lunes, 19 de enero de 2015

Bellaqueo, Papelones y Peleas en las #SanSe2015

100% ignorante
  En el pasado las Fiestas de la Calle San Sebastián eran un carnaval para celebrar la cultura puertorriqueña, ahora las SanSe son un jangueo para meterse drogas, contraer una enfermedad venérea y buscarse la muerte. Lo que se ha visto por las redes sociales de estos cuatro días de degenere nacional es que la puertorriqueñidad está bien jodía con personas decapitadas, mujeres violadas y bebés vendiendo pasto en el Totem.

A mi lo que me jode es que esta gente van al Viejo San Juan a comportarse como animales de granja que saben que los van a matar al otro día y tienen que aprovechar y joder todo lo que puedan antes de estirar la pata. En mis tiempos las Fiestas de la San Sebastián eran tranquilas y lo único que hacíamos era fumar crack y asaltar turistas en La Perla, pero lo que hay ahora es un algarete cabrón. Fokin jíbaros.

Este año traté de ir a las SanSe pero por culpa del tapón no pasé más allá de Puerta de Tierra y me quedé en el Lucky Seven conversando con mi gran amiga Naranjito (la mujer que fuma cigarrillos por su hermético toto), pero no me hizo falta subir porque el Internet es la nueva pagina de Cheo del boricua y no hay nada mejor que carpetearte a ti mismo vomitando el bacalaíto que te comiste hace una hora.

Y como dicen que una imagen vale más que mil palabras chequéense a estos subnormales. ¡Ah! Y si los ven en la calle por ahí a las mujeres les gritan: “¡PUTA!”  y a los hombres: “¡HIJOS DE PUTA!”, pa’ que se quede todo en familia.




A este pobre diablo lo grabaron meando pero en vez de agarrarse el huevo de la borrachera que tenía se estaba agarrando la correa. De momento se tira el Matrix esquivando las balas con el bulto como contrapeso, se cae al piso, se mea encima, se levanta y sigue bebiendo porque ya que carajo.




A esta nena un mequetrefe del Internet la bautizó como #LaPutaDeLasSanSe pero la realidad es que la culpa no es de ella, no, la culpa es del tipo que es un puerco. A una nena con los muslos tan lindos, tan gordos, sin marquitas de celulitis ni nada, no se le hace eso. Sus defensoras dirán que no es una puta, que eso es algo normal, yo digo que ser modelo de Ciclón automáticamente te convierte en puta. Si quieres ver el video completo dale deo aquí (darle deo, get it?) para ver como la boca más linda de las mujeres es la que no habla ni tiene dientes.



Aquí podemos ver a una muchacha cagando en el parking del Capitolio. El contraste de sus lindas nalguitas con la plasta de mierda en el piso es una forma de crítica al Gobierno que ahora mismo no entiendo pero que es así. Uno casi puede escuchar al novio decirle: “Dale mi amor, haz caca que yo te tapo para que nadie te vea. ¿Trajiste los Chubs verdad? ¡Qué no! Eaaa…”




“¡Y los guardias a mi me lo maman! ¡Y los guardias a mi me lo maman! ¡Y los guardias a mi me lo maman!”




También hubo exorcismos rumberos altos en grasa con más revoluciones que un vibrador epiléptico con baterías alcalinas.




Este Vine desde que lo vi me imaginé que es fake. La cámara está grabando justo donde la muchacha le va a dar la bofetá al tipo que anda con otra. El tipo se cae. ¡Un tipo normal no se hubiera caído con esa bofetá! ¿Por qué también creo que el video es actuado? Porque el que lo subió fue el Molusco y el Molusco es un gordo mamabicho. Un chiste del Molusco da tanta risa como estar en intimidad con una mujer y tener todo el cuerpo bellaco menos el bicho.



Aquí vemos al futuro de Puerto Rico comportándose como monos lampiños peleándose por un jodío guineo. Fíjense que las nenas dan igual que los nenes porque ahora con eso de la igualdad de los sexos las mujeres quieren ser más machúas que los hombres. Por ejemplo…



Este video de éstas lesbianitas grajeándose frente a las letrinas en vez de poner bellaco lo que da es asco. Lo veo tocándome el huevo por encima del mahón y todavía no me pone bellaco. Mientras escribo esto me estoy masturbando viéndolo y todavía no me pone bellaco. Me acabo de venir viéndolo pero nunca me puse bellaco. Ni un poquito.



Esta es la verdadera razón por la cual la gente no va a las SanSe como antes. Por cabrones que le entran a batazos al carro de otro por un jodío parking. Este año no mataron a nadie pero si hubo muertos por gente que salió borracha de allí y nunca llegaron a sus casas. Como no ocurrieron en Viejo San Juan no se las atribuyen a las Fiestas pero todos sabemos la que hay. Los alcohólicos mueren en la carretera. Bueno que les pase.


Vivimos en una época donde todos tienen una jodía cámara encima y todos quieren tirar el próximo video viral en Internet. Si haces el ridículo en la calle te van a grabar, jodío morón. Las Fiestas de la Calle San Sebastián son para recordar lo puertorriqueño que somos, no lo mierda que somos.

martes, 13 de enero de 2015

Un Deo Por el Culo


         A mí nunca me han metido un dedo por el culo; y es por eso que puedo decir cualquier comentario homofóbico que me salga de mi abultado y rígido bicho. Y con ese mood conocí a mi actual gran amigo: Víctor Badtrip. Fue apodado de esa manera porque de tantas desilusiones que han decorado su vida, ya su expresión facial es la misma que la de una persona normal cuando falta el cabrón que le tocaba regalarle en el intercambio de regalos del trabajo. Siempre contaba unas historias tan tristes que hacían ver como la persona más alegre del mundo al niño sobreviviente de la masacre de Guaynabo. Lo único que lo consolaba era ir a un buen putero y gastar el sueldo en cueros o invitar buchas a comer y así mismo gastar el resto de la quincena en que lo friendzoneen.

         Yo siempre he dicho “El peor castigo que le pueden dar al orgullo de un hombre es que la mujer lo deje por otra mujer” y Víctor Badtrip lleva 2 novias que lo dejan por comer tortilla y sudarse los muslos con cualquier gordita que tenga mullet y use mameluco. De hecho, cuando lo acababa de dejar la última buchachita con la que estuvo, yo traté de montársela diciéndole a otro panita mío del trabajo: “Cabrón, ¿sabes por qué a Víctor le gusta tanto María?” y me dice “¿Por qué?” y yo bien jocoso le contesto “¡porque le gusta que lo calcen!” y el panita me regaña y me para el relajo con “¿y a ti no?, diablo Jota, esperaba más de ti. Yo juraba que tú eras un bellaco malo. Eso es lo más cabrón que hay…”



         Encojona’o porque no me salió el vacilón y confuso porque tengo a un pana que le gusta que le toquen la comida del día anterior, voy a contarle lo sucedido a un guardia de seguridad que tenía sus 60 años, jugaba gallos y vivía en Guavate. Obviamente busqué a la persona que más machismo emanara para ganar puntos a mi favor y calmar el trauma que estaba por empezar. Le digo: "Oficial, ¿puedes creer que trato de montarsela a Victor diciendo que le gustaba que lo calzaran y este cabrón se abochorna de mí porque a mí no me gusta esa pendejá?", y me dice "¡Coño Jose, la mujer que te sepa meter un deo por atrás es con la que tú te casas!".

 ¡Pal carajo!, luego llegó un guardia estatal de esos que miden casi 7 pies, pa' acomodarse bien el bicho en el uniforme usan las dos manos y comen sopa con sorbeto; todo un macho alfa. Y ese iba a ser mi último intento para tratar de confirmar mi punto de que el culo de un hombre no se supone que sea parte de ningún contexto sexual. Lo saludo, le cuento la historia y antes de terminar me contesta con "¿PERO DE VERDAD NO TE GUSTA?, ¡CHACHO, DESPUÉS QUE NO TENGA UÑAS DE ACRÍLICO QUE TOQUE LO QUE QUIERA!"....¡Me cago en Dios!



         Y antes de que la curiosidad me matara le pregunté a mi mejor amiga que tan normal es que a un hombre le guste que le hagan lo que más bellaco se supone que lo ponga hacer a él. Ella me habló de una historia que involucraba a un modelito que a ella no le gustaba, pero sentía que era obligación chichárselo solo por añadirlo a la lista. Muy bellaca ella me empieza a contar la historia desde que ya están manoseándose en el motel, me dice que era casi perfecto, pero que cuando empezaron a meter fue tan y tan mierda que ella se quitó pal carajo. Él como todo hombre, sin importarle un carajo si a ella le gustó o no, le pidió que por lo menos lo ayudara a que él se viniera. Mi amiga que es súper bellaca pues con una mano encima de la chocha empezó a mamarselo y en cuestiones de segundos el se trepó las rodillas en los hombros y le susurró “Méteme el deo”, ella no entendió y él le repitió “¡QUÉ ME METAS EL DEO!” mientras se mordía los labios. Ella nunca había hecho esa mierda, pero se sacó la mano del toto y empezó a dediarlo, él se puso súper bellaco al punto de que le gritó “¡MÉTEME EL PUÑO!” y mi amiga se encojonó porque se sentía que estaba bellaquiando con una puta, se quitó y mientras cogía su ropa le decía: “Llévame a casa ahora, canto ‘e pato cabrón”, pero el tipo la ignoraba mientras el mismo se calzaba y gemía.




         Definitivamente nunca voy a entender esa mierda. Es más normal en una mujer y a mí nunca una me ha pedido que le meta el deo por el culo y viene un cabrón a estar pidiendo que le metan el puño. O sea, si eres tan bellaco de pedir en el primer date que te metan el deo por el culo es porque en tu casa cuando te casketeas también te sobas el intestino por dentro. Díganme close-mind, jíbaro o lo que sea, pero si te gusta tener un deo en el culo estás a 3 centímetros de circunferencia en que te dejes meter un bicho chiquito y te pongan a gritar como la puta que eres. A mí nunca me van a meter un deo por el culo y la que lo intente se va a llevar un puño en el chocho.

lunes, 5 de enero de 2015

5 Resoluciones para las Redes Sociales en Puerto Rico



escrito por @JamesTamarindo


“Mira quien llega cosa buena..”

*Tamarindo le da el dos de un garet a Tego como limosna y continua escribiendo*

Saludos, tecatos del Internet. Para los que no me conozcan mi nombre es James Tamarindo. Si, James como el futbolista autista del Madrid que tiene la esposa fea, James como el mejor jugador de baloncesto (sin Sida) que hemos visto con nuestros ojos y James como el mejor actor que ha tenido la humanidad, el sagrado James Franco. Tamarindo por parte de los gajos agrios de tu abuela con cáncer. Además de ser perfecto, vivo en la gran ciudad de Ponce. Lugar donde los sueños vinieron a lograrse y donde la gente trabaja duro por sus metas.

Vuelvo al teclado luego de varios años de estar enclaustrado en algo que se llama vida. Si, eso que pocos de ustedes los tecatos al Internet han tenido desde la época dorada del Chuirer PR en el 2009. Todo este tiempo he estado desde los bleachers, con mi hojita candela y mi saquito (almohadita) de Doctor Pila riéndome de ustedes y no con ustedes. Como lo hacia con mi gran primo retardado Gerardo cuando se cagaba encima y se empezaba a comer su caca con maíces.

La falta de buenos blogs me fue despegando del Internet debido a que esto fue lo que me enamoró. La inventiva y sana diversión de Manny Colon, las faltas de respeto mamabicheras de Alkarah José Hirán, las historias bestialosas de Nerdote (ahora el conocidísimo filántropo y comediante Chente) y Fetoso (sidekick que nunca iba a ser tan bueno como Chente), los post de sátira social (cuando daban risa) de Macetaminofen, reportajes serios del mejor periódico de P.R. “El Ñame”, las bellaqueras de la bloggera Lyla y viajar como el Travel Channel con Flanivan, entre otras cosas cool que antes sucedían y ya no. Ahora la gente trata de encajar en 140 caracteres algo bien mierda y se pasan hablando de la mierda que estudian para ser siempre los mas que saben. Lo llamo el “confort zone syndrome”. ¡Mámense un bicho! *mira directamente a los Nerds patos que usan camisas con rayas y chalequitos de payaso*

Por esta razón les escribo las 5 resoluciones de año nuevo para las redes sociales en Puerto Rico:

1.    Tratar a los tuitstars como los mamabichos que son. 

Reunión de Tuitstars 2015 en La Jamberguera (foto de archivo)

           Yo siempre he sido un tuitecato. Entiéndase alguien que usa twitter, blogs, MySpace, para liberar el stress de la vida real, pero para muchos de ustedes (tristemente) esta es su vida real. Muchos de ustedes creen cada una de las palabras que cualquier mamao pone en las redes sociales. Ustedes ven que tienen mas de 1000 followers y ya eso para ustedes es símbolo de “coolness”. Los veo por ahí robándose el flow de como sus ídolos escriben. Por ejemplo, @Macetaminofen escribe cualquier mierda de frase como “bebeces”, y ya veo la manada de mamaos del Instituto de Banca (mismo que se tripea vía screenshot) escribiendo “bebeces”. Tengan identidad/dignidad y no sean tan babosos.  Cabezas de bicho como @Kalactu no merecen su respeto, ¿pero que se puede esperar de una población que sale a janguear en joggers?


2.    Eliminar la gente fea (@GUZABRA) de twitter PR. 

Aquí Guzabra haciéndole un favor a la humanidad.

              No entiendo en que momento este ser lleno de grasa paso a ser un ídolo entre las multitudes boricuas, bueno, no tan difícil luego de comparar su anatomía con la persona que dominó nuestra televisión durante décadas, La Comay. Guzabra con su sentido del humor tecato, simplista y mierda le da risas a tutiplén a gente tecata, simplista y mierda. Escribe lo que la gente quiere leer, se feo y jamón y triunfaras en la vida. No, not in my watch. Antes de que me cojan odio, no solo la tengo con ella, es que es la gorda que representa un clan de gordas que tiene mi línea de tiempo inundado de pollitos de KFC en twitter. Además, su nombre me dan ganas de vomitar, que mi perro cocker spaniel se lo coma y le vomite su frente.


3.  Darle mas foro al tuitero del año 2014: @MR_CEDO. 


           Este tuitero serio, comprometido con su trabajo ( darnos flan y alegría ) , es un vivo ejemplo de lo que se hacia en el Golden Age de Chuirer PR. Trollear y trollear sin que los morones como ustedes se dieran cuenta. Seguirles la corriente, correrles la maquina, hacerlos creer que son parte de la conversación cuando realmente son la comedia del día. Eso es un arte que pocos han sabido manejar. Es algo que se nace, y Flanberto a logrado capitalizar. Con “catchphrases” como “Deben calmarse” y “Excelente” nos ha robado el corazón lleno de diabetes y caca. Ahora Chuirer PR tiene una extensa gamma de tuiteros mierdas que hablan de lo mismo, yerba, mierda, chichar (sin chingar) y pizza.


4. Erradicar el gimmick de las putas que les encanta la pizza. 

Dos mujeres sin Twitter
            Pongan esto en perspectiva, no puede ser casualidad que la torre de Pissa y las pizza se pronuncien casi igual. Desde tiempos inmemorables la pizza siempre ha sido símbolo de Italia, la torre de Pissa, bella y esbelta como un bicho mal parado, nos recuerda que las mujeres que comen mucha pizza son gordas y te van a dejar el bicho doblado. Usualmente cuando entro a ver el avi de estas mujeres sus cachetes no caben en la pantalla de mi iPhone 6 plus. Pónganse a correr por favor. Si me quieren acompañar todas las tardes corro en la pista de la universidad Católica de Ponce junto a nuestro campeón de bicho gigante, Javier Culsón. PS. La única forma que debe ser aceptado este gimmick es si te metes una pizza suprema de un food truck por el crico.


5.    Dejar de darle poder a personas con claros problemas mentales. 

Esto lo crearon ustedes. :-(

           Raffy Lind, Uyi, Milloneta, Eladio, Jovanny Vázquez, La Vampi. ¿Dan risa? Si. ¿Me dan vergüenza ajena? También. En Puerto Rico siempre han existido estos casos, desde que en “No te Duermas” se crearon leyendas como Batman Forever y Walbert se ha aceptado esta conducta de darle un poder sin precedentes a nuestra gente “que les falta un tornillo” para ser condescendiente con estos mostritos. Necesitamos darles apoyo, sin dejarnos de reír de sus “cosas de locos” . Sigan siendo ustedes pero en este 2015 hablen con sus papás y díganle que están haciendo el ridículo nacional por el Internet.  Cómprense un gato y llévenlo a PetSmart, así tal vez no tienen tiempo de hacer el ridículo y suben lindas fotos de gatitos y le dan el uso correcto al Internet.

       Ustedes estarán pensando que se cree este cabrón para escribir lo que escribe. Solo soy un historiador del Internet boricua llamado James Tamarindo, el nene lindo y tu me mamas el pingo. Se cuidan y recuerden mamarse un (1) bicho.


¡Qué Churumba los bendiga!