viernes, 13 de febrero de 2015

Las 10 Mejores Pistas en la Historia del Hip-Hop



El hip-hop es una cultura basada en cuatro elementos: 1) vender droga; 2) consumir droga; 3) fabricar droga; y 4) matar por droga. Otros que lo toman más en serio dicen que es un arte basado en un ritmo llamado “break beat” y los que lo bailan se llaman b-boys, los que lo pintan en graffitis se llaman writers, los que rapean se llaman MC’s, y los que lo tocan con vinilos en tornamesas (turntables) se llaman DJ’s. Y en el hip-hop no hay nada más importante que el DJ.

Además de ser los creadores y la espina dorsal del hip-hop los DJ’s son los que mantienen unidos al resto de gente que prefieren ritmos fuertes a ritmos débiles. Si el hip-hop fuera Voltron (el de los leones, no la porquería de los carritos) el DJ sería la cabeza que controla al resto. Muchas veces los DJ’s sueltan los platos y cogen una máquina de samplear, un “drum machine”, y hacen ritmos nuevos tomando pedazos de canciones viejas. En inglés le dicen “beats”, pero mi generación les llama pistas.

Este no es un post sobre las mejores canciones de hip-hop, tampoco lo es sobre los mejores raperos. Es sobre los mejores productores y sus mejores ritmos. Este post es de las 10 mejores pistas en la historia del hip-hop.



10) ‘Can I Kick It?’ – A Tribe Called Quest (1991, producida por Q-Tip)  En el cd de Boricua Guerrero el que cantaba con Chezina era Q-Tip, pero lo mejor que hizo el rapero con nombre de palito de algodón no fue la colaboración con el Don Cheta y DJ Playero sino el ritmo de la canción que te pregunta y te contesta si lo puedes patear. Tomando el riff de guitarra de la canción sobre desviaciones sexuales “Take A Walk On The Side” de Lou Reed y uniéndolos a los drums del funk y a unos baby scracheos hacen que todo el que escuché está canción mueva la cabeza en movimiento mamalístico, como si estuvieras mamando con la pista porque está bien cabrona. Dato Curioso: Drake preguntó en una canción: “Can I kick it?” y A Tribe Called Quest contestó: “No, you can’t” y lo mandaron a coger por el culo al maricón ese.
                         





9) ‘The Message’ – Grandmaster Flash & The Furious Five (1982, producida por Sylvia Robinson) Los primeros raperos que entraron al Rock and Roll Hall of Fame fueron estos olvidados MC’s de la época que la gente usaban tenis Adidas y boinas Kangol y vivían su vida despacio. Fue el primer rap de crítica social, antes de The Message y su letra de consciencia todo el hip-hop era música tonta de fiesta sin sentido, ¡como es ahora! Sigue siendo la única pista del old school que sobrevive dado a lo pesao y denso del ritmo, siendo usada años después por Ice Cube (Check Yo’ Self) y por Puff Daddy y Ma$e (Can’t Nobody Hold Me Down). Dato Curioso: The Message es la canción favorita de Phill Collins.
         





8) ‘I Know I Can’ – Nas (2003, producida por Salaam Remi) Cuando mi papá escuchó esta canción por primera vez en la radio dijo en voz alta: “Por fin le pusieron música de verdad a la mierda esa.” Y se entiende porque lo dijo, además de que los cerebros lentos no pueden escuchar rap, esta es la pista que samplea Fur Elise de Ludwig Van Bethoven. Es la canción de hip-hop perfecta porque empieza con sampleos de James Brown y de momento cambia a la pista de Bethoven con unos niños en el coro más optimista que Sandra Zaiter el día que Superman se cayó del caballo. La pista básicamente es un piano tocando Fur Elise y una batería, y el segundo mejor rapero en la historia (el primero viene ya mismo,  y no es ni Tupac ni Biggie) sirviendo de viejo sabio aconsejando a la nueva generación a como ser alguien en la vida con orgullo propio y no un quedao que se pasa fumando pasto y pidiéndole a diferentes mujeres permiso para quedarse a dormir con ellas. Dato Curioso: Esta fue la primera canción de rap que le gustó a mi papá desde Rubén DJ ‘La Escuela’.
                        





7) ‘It Takes Two’ – Rob Base & DJ E-Z Rock (1988, producida por Rob Base & DJ E-Z Rock) Esta es la canción que ponían siempre en Playa Ibiza después de ‘Jump Around’ de House of Pain y ‘Insane In The Brain’ de Cypress Hill. Aunque algunos dicen que es el mejor sencillo del hip-hop la realidad es que fue un one hit wonder de un duo que no eran raperos pero si DJ’s de house. Samplearon ‘Think’ de Lyn Collins como cinco veces hasta sacar una canción completamente diferente que a su vez es la canción de rap más sampleada hoy en día. Snoop Dogg, Korn, Black Eyed Peas, Limp Bizkit y hasta la novela Ugly Betty han hecho versiones de ella y tú la has escuchado en anuncios de Sprint. Dato Curioso: Cuando hacían los Playa Ibiza en Area 51 había un gordo mamabicho alto de espejuelos que siempre empezaba un círculo cuando salía esta canción, yo siempre lo retaba y le comía ese culo.
                         





6) ‘Flava in Ya Ear’ – Craig Mack (1994, producida por Easy Mo Bee y Puff Daddy) Si, leíste bien, el puerco de Puff Daddy alguna vez hizo algo bueno en su vida. Antes de que matara el hip-hop, Puffy (después conocido como P. Diddy, después Sean Combs, después Diddy, por último que se cague en su madre) ayudó a producir esta canción que ponían siempre la pista en todos los partys de underground que fui en mi vida (gracias DJ David, Caguas en la Casa). Fue tan famosa que Jennifer López uso la pista en ‘Ain’t It Funny (Murder Remix)’ y es la pista más fácil para hacer con la boca en beatbox para cuando el corillo tiene ganas de improvisar. Actualmente Craig Mack está desempleado. Dato Curioso: Esta es la única pista que sé hacer con la boca y si me doy dos pipazos de crack puedo tirar la pista con la boca y rapear a la misma vez. Hablando claro.
           





5) ‘Let Me Clear My Throat’ – DJ Kool (1996, producida por DJ Kool, Funkmaster Flex y Mark the 45 King) Mi parte favorita de la película de cheerleaders pendejas ‘Bring It On’ era cuando salían las cheerleaders negras moviendo los culos porque lo hacían con esta canción. Es la trompeta más hipnótica en la historia de la música, porque eso es la canción, solo una trompeta y la batería. Samplearon una canción de jazz bebop de los años 30 y salió esta anormalidad de canción que es la única en esta lista que no es de rap. Es el mejor ejemplo de lo que es encontrar el sonido perfecto y dejarlo en loop para que los demonios del ritmo se te metan por dentro y no te suelten. Dato Curioso: Perdí mi virginidad escuchando esta canción.
                       





4) ‘Don’t Sweat The Technique’ – Eric B. & Rakim (1992, producida por Eric B. & Rakim) ¿Te acuerdas cuando dije que Nas es el segundo mejor rapero en la historia? Pues Rakim es el número uno, el Dios M.C. El mejor maestro de ceremonia del salto de cadera (hip-hop) siempre estuvo acompañado por uno de los mejores productores de la edad dorada. El mejor bajo de toda la lista está en ésta canción. Samplearon 4 canciones (2 de jazz, 2 de soul) para poder sacar este sonido sin sudar la técnica. Si te preguntas porque Rakim es el mejor rapero en la historia es porque Rakim rimaba al principio, a la mitad y al final de las estrofas. Cuando preguntan quien es mejor de Tupac y Biggie la respuesta es Rakim. Dato Curioso: Rakim (el de Eric B. & Rakim) demandó a Rakim (el de Rakim y Ken-Y) para que se cambiara el nombre y se lo cambió a RKM bien porquería. Jajaja.
         





3) ‘Shook Ones (Part II)’ – Mobb Deep (1995, producida por Havoc) Esta canción es el intro y la batalla final de ‘8 Mile’. El rapero blanco de Detroit favorito de todos la escogió porque sencillamente esta es la mejor pista para rapear. Con un sampleo de Herbie Hancock lograron que esta historia sobre guerra territorial de chamaquitos con guille de maleantes se escuchara obscura, pesada e hija de puta. Dato Curioso: Esta es la canción menos famosa de esta lista.
         





2) ‘They Reminisce Over You (T.R.O.Y.)’ – Pete Rock & CL Smooth (1992, producida por Pete Rock) Lo que es ‘Stairway to Heaven’ de Led Zeppelin para los rockeros lo es ‘T.R.O.Y.’ para los raperos. Pete Rock estaba triste porque se le había muerto un amigo. Escuchó una canción hippie llamada ‘Today’ de Tom Scott (que a su vez era un cover de Jefferson Airplane) y ahí se le apareció ese bendito saxofón como se le apareció la Virgen del Pozo a los jíbaritos de Sabana Grande, convirtiéndolo así en uno de los mejores productores por siempre. Si alguien quiere sentir la vibra del hip-hop de principios de los 90’s solo tiene que escuchar este clásico. Dato Curioso: Si llegaste leyendo hasta aquí te gusta la música con cojones.
       





1) ‘Nuthin’ but a ‘G’ Thang’ – Dr. Dre featuring Snoop Doggy Dogg (1992, producida por Dr. Dre) Esta es la que es. El que lo discuta no sabe un carajo. Dr. Dre es el mejor, hasta los rockeros lo aman (pregúntale a Tom Morello). Fue escrita completamente por Snoop mientras el Doctor daba a luz al pitito del g-funk que definió todo el sonido de la costa oeste (gangsta funk). Convirtiendo en rap una vieja canción de 1975 llamada ‘I Want’a Do Something Freaky to You’ de Leon Haywood, lograron mostrarle al mundo como vivían entre carros lowriders que brincan, Warren G enrolando un fili y como faltarle el respeto adecuadamente a una mujer. Grand Theft Auto: San Andreas es basado completamente en este video. El cd era una mata de sinse y cuando me lo compré lo primero que hice fue enseñárselo a mi papá: “Mira papi, una mata de marihuana”. Dato Curioso: A pesar de ser la mejor pista de la historia ‘Nuthin’ but a ‘G’ Thang’ en el mundo del hip-hop es la tercera mejor canción de rap en la historia. Las dos que están por encima de esta demencia te las diré en mi próximo post Los 10 Mejores Raps en la Historia del Hip-Hop.
                 

lunes, 9 de febrero de 2015

El Extraño Mundo de Tinder


Por: Lina_Lil0

         Leyendo el Twitter de mis queridos amigos Mexicanos comienzo a leer unos tuits súper chistosos sobre una tal red social llamada Tinder donde el chiste del día era decirle TREMENDA PUTA a las chicas que usaban la red social. Una tarde de esas en las que ya te cansaste de maratones de Pornhub  Netflix decido; sólo por curiosidad, abrir una cuenta y ver yo misma porque hablan tanto de Tinder. Al entrar vi que es una red social para tener sexo casual conocer gente nueva. Solo tuve que registrarme con mi cuenta de Facebook y ¡BOOM! Con mi ubicación y especificando de que edades y hasta que distancia quería ver machos; Tinder comenzó a mostrarme hombres como si fuera el catálogo de Sears y yo solo tenía que deslizar hacia la derecha si CVA; o deslizar hacia la izquierda si CVA, pero pal carajo porque no hay por dónde mirarlo.
          Comienzo a hacer “matches”, chicos a los que les di like y ellos me dieron like y ahora podemos enviarnos nudes chatear y hablar de forma sana para conocernos mejor. Conforme pasa el tiempo voy conociendo chicos en Tinder me percato de lo siguiente: La mayoría están buenos, son profesionales (me sorprendí al ver la cantidad de Médicos que hay ahí metidos) y me pongo a pensar: Coño, que página más buena esta. Si hay tanto médico, ingeniero, abogado y gente profesional que quiere conocer gente nueva  seguro es porque  no les sobra el tiempo de andar de calle en calle igual que a mí. Ahora, una vez comienzo a interactuar con los hombres de Tinder me doy cuenta que de todos hay unos grupos de chicos bastante especiales y decidí ponerles nombre a cada uno y segmentarlos por grupos.


         Los machos de Tinder:
1.       El gringo loco por meter: Tinder funciona utilizando la localización en la que te encuentras, por ende; si andas en San Juan o pueblos cercanos te va a mostrar los perfiles de los gringos que se encuentran vacacionando en la Isla. El peor error del mundo es darle like a este tipo de Tinderito*. El gringo  loco por meter se cree que porque está  de vacaciones es DEBER de las indígenas  boricuas salir de cualquier parte de la isla que se encuentren (porque ellos no salen del VSJ ni pal carajo) a conocerlos y no solo eso…Tienen los cojones TAN grandes que quieren que también seas su guía turística y su puta sin los cabrones gastar ni un sólo centavo. Encima de eso el gringo loco por meter es SÚPER PSYCHO NIVEL SÚPER SAYAYIN y si lo ignoras sigue jode y jode y NO SE CANSA DE JODER. Terminas bloqueándolo pal carajo de Tinder, WhatsApp y hasta Instagram si le diste. Un dato importante sobre el gringo loco por meter es que están JODIDAMENTE BUENOS (por eso le diste like), pero es una trampa. Cuando veas al típico jincho de piel rosada con BIO en inglés y donde afirma estar de vacaciones en PUERORICOW sal huyendo. No le des like aunque tu vagina de sangre caliente así te lo pida. Me lo vas a agradecer.



2.       El Jíbaro de área metro: Tinder fue descubierto en Puerto Rico a mediados del 2014 por los Guaynabitos y Sanjuaneros, por ende es posible que conozcas muchos de ellos durante tu travesía en esta red social. El jíbaro de área metro se caracteriza porque se ve bien, es un Fonsi de la vida… Normalmente tiene buen trabajo y buena preparación académica y a simple vista una dice "WOW LAS COSAS QUE HARÍA CON ÉL".  Pero el jíbaro de área metro tiene un solo inconveniente: SI NO VIVES EN SAN JUAN, GUAYNABO, CAROLINA O BAYAMÓN VIVES LEJOS CON COJONES…. Hazme el hijoeputa favor. ¿CAGUAS TE QUEDA LEJOS CABRÓN? O  SEA CAGUAS ES NUESTRO NUEVO PAÍS, SHOW SOME RESPECT. ¿O es que porque eres de área metro hay que llegarle como delivery de Domino´s Pizza a  rendirte pleitesía al área metro bebé? Como diría el gran poeta Tisidro86: CON TODO RESPECTO NO SOY VULGAR PERO VETE AL CARAJO. Yo viajo  una distancia de CUATRO HORAS en total  diarias ida y vuelta para ganarme el sueldo hace 7 años  y no lloro tanto como los jíbaros de área metro por guiar 30 minutos pa' ir a meter. FUCKING VAGOS.



3.       El lobo disfrazado de oveja: Es bien sabido por hombres y mujeres que Tinder al menos para nada serio es. Es para conocer gente y vacilar…pero hasta ahí. Entonces vienes y le das like a este nene lindo que se ve nice con toda la intención de comértelo ir a comer helados con él; y viene el muy hijoeputa a decirte que anda en busca de algo serio. A ver, primero se la voy a soltar al que me dice rápido que quiere darme hasta por las orejas y hacerme el 69 de pie mientras me envía una foto de su verga por WhatsApp que a ti pendejo que en pleno 2015 te atreves entrar a una red social  de cazar polvos a decir que estás buscando a la madre de los hijos que todavía tienes en las bolas. PD: (Si realmente estás buscando algo serio Tinder no es el lugar, pero puedes entrar a christianmingle.com y obtener mejores resultados).




4.       El Pshyco: No puede faltar. Se cuelan en todas partes. Con su carita de nene bueno y montándote una conversación interesante al principio, el Pshyco muy astutamente te saca el WhatsApp, el Facebook y hasta el seguro social en menos de lo que le diste like. Y es en ese momento donde te jodiste y te arrepientes de haberle dicho  hasta en el pueblo que vives y que modelo de auto tienes. Con un típico "HOLA QUE HACES" cada CINCO MINUTOS y sin haber recibido ni un "HOLA"  de vuelta sigue hablando, escribiendo y enviando notas de voz como un  demente mientras tú solo le ofreces dos “checkmarks” azules que solo dicen "CABRÓN, DEJA DE JODER TE ESTOY IGNORANDO". El Pshyco puede llegar a robarte la paz mental ya que no se rinde con facilidad. Yo en mi  vasta experiencia tratando con este segmento los detecto rápido y a la primera señal de dependencia crónica y explotaeras de WhatsApp los mando pal carajo y los bloqueo no sólo de WhatsApp, también de la lista de contactos, del Tinder y hasta en Facebook les doy block antes de que me agreguen. Cambiar de dirección o modelo de auto no está mal si tienes los recursos para hacerlo.


5.       El feo: Son parte de nuestra cultura y ahora más que nunca es el pez que más abunda en el mar de Tinder... o Twitter. De este segmento no tengo nada malo que decir primero porque no les doy like y segundo porque lo que es feo para mí a ti te puede gustar, pero me dicen que MMMMMM LES GUSTAN LAS CULONAS CON LINDOS CULOTES PARA INVITARLAS A CAGAR A SU CASA Y DARLES RICOS VERGAZOS Y LLENARLES DE LECHITA SU CULITO CERRADITO Y APRETADITO CON TODO RESPECTO MMMM.....