lunes, 9 de febrero de 2015

El Extraño Mundo de Tinder


Por: Lina_Lil0

         Leyendo el Twitter de mis queridos amigos Mexicanos comienzo a leer unos tuits súper chistosos sobre una tal red social llamada Tinder donde el chiste del día era decirle TREMENDA PUTA a las chicas que usaban la red social. Una tarde de esas en las que ya te cansaste de maratones de Pornhub  Netflix decido; sólo por curiosidad, abrir una cuenta y ver yo misma porque hablan tanto de Tinder. Al entrar vi que es una red social para tener sexo casual conocer gente nueva. Solo tuve que registrarme con mi cuenta de Facebook y ¡BOOM! Con mi ubicación y especificando de que edades y hasta que distancia quería ver machos; Tinder comenzó a mostrarme hombres como si fuera el catálogo de Sears y yo solo tenía que deslizar hacia la derecha si CVA; o deslizar hacia la izquierda si CVA, pero pal carajo porque no hay por dónde mirarlo.
          Comienzo a hacer “matches”, chicos a los que les di like y ellos me dieron like y ahora podemos enviarnos nudes chatear y hablar de forma sana para conocernos mejor. Conforme pasa el tiempo voy conociendo chicos en Tinder me percato de lo siguiente: La mayoría están buenos, son profesionales (me sorprendí al ver la cantidad de Médicos que hay ahí metidos) y me pongo a pensar: Coño, que página más buena esta. Si hay tanto médico, ingeniero, abogado y gente profesional que quiere conocer gente nueva  seguro es porque  no les sobra el tiempo de andar de calle en calle igual que a mí. Ahora, una vez comienzo a interactuar con los hombres de Tinder me doy cuenta que de todos hay unos grupos de chicos bastante especiales y decidí ponerles nombre a cada uno y segmentarlos por grupos.


         Los machos de Tinder:
1.       El gringo loco por meter: Tinder funciona utilizando la localización en la que te encuentras, por ende; si andas en San Juan o pueblos cercanos te va a mostrar los perfiles de los gringos que se encuentran vacacionando en la Isla. El peor error del mundo es darle like a este tipo de Tinderito*. El gringo  loco por meter se cree que porque está  de vacaciones es DEBER de las indígenas  boricuas salir de cualquier parte de la isla que se encuentren (porque ellos no salen del VSJ ni pal carajo) a conocerlos y no solo eso…Tienen los cojones TAN grandes que quieren que también seas su guía turística y su puta sin los cabrones gastar ni un sólo centavo. Encima de eso el gringo loco por meter es SÚPER PSYCHO NIVEL SÚPER SAYAYIN y si lo ignoras sigue jode y jode y NO SE CANSA DE JODER. Terminas bloqueándolo pal carajo de Tinder, WhatsApp y hasta Instagram si le diste. Un dato importante sobre el gringo loco por meter es que están JODIDAMENTE BUENOS (por eso le diste like), pero es una trampa. Cuando veas al típico jincho de piel rosada con BIO en inglés y donde afirma estar de vacaciones en PUERORICOW sal huyendo. No le des like aunque tu vagina de sangre caliente así te lo pida. Me lo vas a agradecer.



2.       El Jíbaro de área metro: Tinder fue descubierto en Puerto Rico a mediados del 2014 por los Guaynabitos y Sanjuaneros, por ende es posible que conozcas muchos de ellos durante tu travesía en esta red social. El jíbaro de área metro se caracteriza porque se ve bien, es un Fonsi de la vida… Normalmente tiene buen trabajo y buena preparación académica y a simple vista una dice "WOW LAS COSAS QUE HARÍA CON ÉL".  Pero el jíbaro de área metro tiene un solo inconveniente: SI NO VIVES EN SAN JUAN, GUAYNABO, CAROLINA O BAYAMÓN VIVES LEJOS CON COJONES…. Hazme el hijoeputa favor. ¿CAGUAS TE QUEDA LEJOS CABRÓN? O  SEA CAGUAS ES NUESTRO NUEVO PAÍS, SHOW SOME RESPECT. ¿O es que porque eres de área metro hay que llegarle como delivery de Domino´s Pizza a  rendirte pleitesía al área metro bebé? Como diría el gran poeta Tisidro86: CON TODO RESPECTO NO SOY VULGAR PERO VETE AL CARAJO. Yo viajo  una distancia de CUATRO HORAS en total  diarias ida y vuelta para ganarme el sueldo hace 7 años  y no lloro tanto como los jíbaros de área metro por guiar 30 minutos pa' ir a meter. FUCKING VAGOS.



3.       El lobo disfrazado de oveja: Es bien sabido por hombres y mujeres que Tinder al menos para nada serio es. Es para conocer gente y vacilar…pero hasta ahí. Entonces vienes y le das like a este nene lindo que se ve nice con toda la intención de comértelo ir a comer helados con él; y viene el muy hijoeputa a decirte que anda en busca de algo serio. A ver, primero se la voy a soltar al que me dice rápido que quiere darme hasta por las orejas y hacerme el 69 de pie mientras me envía una foto de su verga por WhatsApp que a ti pendejo que en pleno 2015 te atreves entrar a una red social  de cazar polvos a decir que estás buscando a la madre de los hijos que todavía tienes en las bolas. PD: (Si realmente estás buscando algo serio Tinder no es el lugar, pero puedes entrar a christianmingle.com y obtener mejores resultados).




4.       El Pshyco: No puede faltar. Se cuelan en todas partes. Con su carita de nene bueno y montándote una conversación interesante al principio, el Pshyco muy astutamente te saca el WhatsApp, el Facebook y hasta el seguro social en menos de lo que le diste like. Y es en ese momento donde te jodiste y te arrepientes de haberle dicho  hasta en el pueblo que vives y que modelo de auto tienes. Con un típico "HOLA QUE HACES" cada CINCO MINUTOS y sin haber recibido ni un "HOLA"  de vuelta sigue hablando, escribiendo y enviando notas de voz como un  demente mientras tú solo le ofreces dos “checkmarks” azules que solo dicen "CABRÓN, DEJA DE JODER TE ESTOY IGNORANDO". El Pshyco puede llegar a robarte la paz mental ya que no se rinde con facilidad. Yo en mi  vasta experiencia tratando con este segmento los detecto rápido y a la primera señal de dependencia crónica y explotaeras de WhatsApp los mando pal carajo y los bloqueo no sólo de WhatsApp, también de la lista de contactos, del Tinder y hasta en Facebook les doy block antes de que me agreguen. Cambiar de dirección o modelo de auto no está mal si tienes los recursos para hacerlo.


5.       El feo: Son parte de nuestra cultura y ahora más que nunca es el pez que más abunda en el mar de Tinder... o Twitter. De este segmento no tengo nada malo que decir primero porque no les doy like y segundo porque lo que es feo para mí a ti te puede gustar, pero me dicen que MMMMMM LES GUSTAN LAS CULONAS CON LINDOS CULOTES PARA INVITARLAS A CAGAR A SU CASA Y DARLES RICOS VERGAZOS Y LLENARLES DE LECHITA SU CULITO CERRADITO Y APRETADITO CON TODO RESPECTO MMMM.....



7 comentarios:

  1. Que hace Boli ahi con una camiseta de Nightwish?

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  2. Me cae bien la autora porque de entrada reconoce que es una puta. ¡Eso vale!

    ¿Dónde está el eyaculador precoz de El Vlade? Desde que salió en el especial del Banco Popular tengo ganas de darle una pescosa.

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  3. Este post es suficiente como pa' cogerle repelillo a Tinder ni aunque estuviera forever alone.

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  4. Le pasé la cabeza del bicho 4 veces a la pantalla de mi celular con este post abierto. ¡Esa es mi forma de decir "Bienvenida a Blasfemias y Recuerdos Lina"!

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  5. Increíble tu apreciación, al parecer hay muchas similitudes (por lo que he leído) con otros lugares. Te dejo la mía, desde la otra esquina: tinderellochileno.wordpress.com, saludos

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  6. ¿tú eres la muchacha del culo bien grandote? Aquí tienes un fan. Tú y tu culote.

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  7. Una mujer escribiendo en blasfemias? Que rayos es esto?!? Que es lo próximo? El sufragio femenino?!?

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