miércoles, 29 de abril de 2015

Mi Primera Casketa


         Las casketas en la vida de un hombre pueden tener muchos significados o hasta marcar etapas. Por ejemplo; si un hombre se hace más de 5 casketas en un día: depresión. Si un bellaco lleva semanas saliendo con una mujer y deja de casketiarse es porque se enamoró: pendejo. Está la mejor casketa que es la que te hacen en un carro y te tienes que ir con to’ el bicho emplegosta’o a tu casa, y está la peor casketa que es la que te haces después de echar una mierda de polvo, esperas que se duerman y te la jalas bien cuidadosamente para que no se despierte y se sienta mal. Ya el soplabichos de Vlade en su mierda de post Tipos de Casketas nos habló de las categorías puñeteras, yo quiero enfatizar mi escrito a la más importante de las pajas, la primera.


         Siempre fui un “nerd” o un estofón como le decían en mis tiempos y me pasaba con los pendejos de la escuela haciendo dibujos de Mega Man e imaginando como se debían de ver las chochas de las nenas del salón. Al menos de ese grupito yo era el único alto y me pedían en los equipos de basket para jugar con los mayores, fue así que una vez jugando por mi casa conocí a el afamado Camacho “Shrek”. Él me pidió para su equipo y para el último tiro me la pasó, me fui de “panty” tirándola de 3 y él me dice: “¡Cabróoooon, deja las puñetas!”, yo me reí y me senté en el banco pasma’o esperando que me volvieran a pedir. Mientras tanto pensaba en qué carajos era una “puñeta”. Yo hasta ese día juraba que eso era solo una mala palabra que uno decía cuando se encojonaba o cuando veía un culo grande.


         Camacho salió de la cancha a fumar en los banquitos y yo lo seguí porque la curiosidad me jodía la mente. Me le senté al lado y le pregunté “Oye, ¿qué es una puñeta?” y él bien dispuesto empezó a explicarme: “Una puñeta es cuando tú te coges el bicho y te lo empiezas a jalar pa’ lante y pa’ tras…”, pero en eso llega Juanca Barkley (el único muchacho maduro del barrio) y lo interrumpe diciéndole “Cabrón, ¿qué tú haces?, déjale eso al papá porque él todavía es un chamaquito mano”. Ese día aprendí lo que era una puñeta y a lo que huele el crack. Aunque tenía 11 años y siento que estuve tarde para conocer la cosquillita del Diablo, escuché lo suficiente para ponerlo en práctica y me fui desespera’o para mi casa.


         De camino a mi hogar y con la mente en hacerme cantos el bichito me encuentro a mi familia montándose en el carro para irnos de visita a casa de abuela. Tuve que suspender mi encuentro sexual conmigo mismo para unos minutos más tardes, pero en hora buena porque mi abuela tenía la cajita trampiá con los canales frescos. Llego a casa de mi abuela y en la pichaera me voy al cuartito del degenere. Allí usé la táctica del “redial” aprendida de mi tío que consistía en poner Cartoon Network y luego Spice o Playboy y si sentía a alguien acercarse al cuarto le daba “redial” y quedaba como un niño inocente viendo muñequitos. Playboy siempre ha sido una mierda porque es más de modelaje y de chingoteo bien fake con rubias tetonas que no maman, por eso siempre preferí Spice.


         Cierro la puerta, recuesto la butaca, me lo saco y me pongo el control remoto en el muslo cosa de tenerlo cerca de mi mano puñetera y cambiarlo por si venía alguien. Pongo una película que todavía recuerdo que era de Asia Carrera porque tenía un triangulo de pelos en el chocho y empiezo a jalarme la casketa. Cuando ya voy a mitad del proceso siento que alguien viene y cambio de canal, pero se me hizo tarde ya que la puerta tenía el seguro dañado y mi abuela abrió. Yo actué normal, seguí viendo los muñequitos y me tapé el huevo con la camisa, ella siguió caminando y pareció no haberme visto. Salió del cuarto, pero la bellaquera y la intriga de terminar lo que empecé era tan grande que volví a trastearme el pipí viendo a una prieta menear las nalgas hasta que me vine unos 2 minutos después.


         Cuando salí para lavarme las manos, mi tío y mi abuela estaban sentados esperándome para hablar. Abochorna’o con cojones y con el calzoncillo pega’o al muslo, ni pregunté y me senté con ellos a escucharlos. Gracias a Dios supieron hablarme y mi tío me dijo lo típico: “Jose, vimos lo que estabas haciendo y no tienes de que preocuparte. Es una necesidad y es hasta saludable que lo hagas” y salió mi abuela y preguntó: “¿¡Pero por qué con Tom & Jerry, muchacho!?”. Más nunca volví a ver a mi abuela igual, incluso estuve 4 años sin volverla a visitar, pero ese mismo día llegué a mi casa, dibujé la chocha de Asia Carrera en mi libreta y me hice 3 casketas más mirándola.



lunes, 13 de abril de 2015

La Foto de la Discordia



Hola a todos, mi nombre es Carlos Rodríguez o para los que no me conocen por mi nombre de pila: @Yaco69 ... 

Hoy regreso a escribir unas breves palabras, luego de casi 3 años sin escribir un post. Se preguntarán de que vengo a hablarles hoy, pues no es de mi amigo Jesús, pueden estar seguro de ello y tampoco vengo con el famoso cuento del anciano indio y su nieto y los dos lobos o las grandes conquistas de Carlitos Colón y como el hijo de Rey González nos garantiza otra página de 20 a 25 años de guerra entre Los Colón vs. Los González. No, eso es para otro día. 

En los pasados días se llevó a cabo la VII cumbre de Las Américas y aunque todos conocemos que la seguridad de Obama se la pasó en los burdeles del Chorrillo, la prensa tapó todo con una reunión ahí entre líderes. Todo iba de maravilla en Panamá hasta que se vio en pantalla gigante al líder vitalicio del PIP, el colega profesor y ex-legislador Rubén Berrios Martínez. Su sola presencia en esa cumbre en la que no participamos por ser (redoble de tambores) COLONIA, no dejó un buen sabor en la boca de los que odian por puro estilo de vida. 

Gadafi, dame la mano y te mato en un año.
Rubén Berrios llegó a Panamá por invitación de Daniel Ortega, porque no somos República y por ende no hay cabida para nosotros en esa mesa. En esta ocasión el Sr. Berrios no habló, entonces ¿Por qué la molestia? A ver ... ¡Ya se! Es que posó en una foto junto a Nicolás Maduro y Daniel Ortega. Una foto, una simple, cabrona y fucking foto. Nada diferente a la de Obama con Raúl Castro o Putin, Bush, Sr. junto a Saddam Hussein (Cuando era bueno), y hasta Jorge De Castro Font junto a su ex. 

Es increíble como mis compatriotas salieron rápido a seguir el cuento ese de camino del comunismo, dictaduras y fusilamientos. Siguiendo esa lógica de esos eruditos y dueños de la verdad absoluta, Peter John Ramos le puede ganar a Vladimir Klitschko en una pelea titular por el simple y mero hecho de tener fotos junto a Manny Pacquiao. No, pero el comentario que botó la pelota y se llevó los guantes y bases fue el famoso "Están jugando a la República". O sea, era la cumbre de las Américas y creo, creo que los ahí presentes eran Repúblicas, incluyendo a la que muchos quieren anexarse y celebra su independencia cada 4 de julio. 

Muchos dicen que eso de ir a esas cumbres es una perdida de tiempo, pero es que la lucha contra el colonialismo se da en 3 áreas: 

1- Colonia
2- Internacional
3- Metrópolis 

Pinochet, dame la mano y nunca irás preso.
Vayan al internet y busquen por ejemplo el caso de Argelia, por mencionar uno de muchos. Digamos que Rubén Berrios y el PIP no debían estar ahí, te pregunto; ¿Por qué Pierluisi, Alejandro, Rossellito, Bernier, Cuchin, y otros no fueron allí con Obama? ¿Por qué no los invitaron al igual que hicieron con Rubén? Bastante billete que le recaudan en la colonia a políticos estadounidenses y muchos pagan miles por comer un sándwich o tirarse una foto con los  Obama y Clinton de la vida. 

En todo este lío y escándalo por la foto, sale a flote que la historia no cuenta o algo así y que casualidad que todo esto sucede en medio de la nueva carta círcular del departamento de educación que pretende eliminar la clase de "historia" y lo pongo entre comillas porque en las colonias la orden del día es no conocer la verdadera historia y por ende tenemos estas cabronerias que nos siguen hundiendo y atrasando. El primer comentario ignorante es "La estrategia del PIP..", no es nuevo que Puerto Rico participe de foros y a continuación voy a dar varios ejemplos  de los puertorriqueños de gran labor internacionalista por la causa de nuestra descolonización: (Mr. Rodríguez comienza la clase) 

- Puerto Rico logró obtener una silla como observador en el organismo que hoy es la ONU en 1945 y la tuvo hasta 1950 (fue revocada por los sucesos de la Insurrección Nacionalista) con la Srta. Thelma Mielke como representante y todo gracias al militarismo del Partido Nacionalista de Puerto Rico. 

Saddam, dame la mano y te invadimos en 20 años.
- Don Pedro Albizu Campos y su viaje por varias naciones de América Latina al igual que sus antecesores(Entre 1927 a 1929 realiza su peregrinación hacia República Dominicana, Haití, Cuba, México, Perú y Venezuela. La denuncia de Albizu era una de contenido antimperialista y bolivariano, advirtiendo la necesidad de liberar a todos los pueblos antillanos de la injerencia extranjera, véase el libro Las Llamas de la Aurora) 

- María de las Mercedes Barbudo (estuvo en constante comunicación y conspiración con compañeros luchadores puertorriqueños en el exilio y con figuras solidarias en Venezuela, la Isla de Santo Tomás, Haití y República Dominicana). 

- Dr. Ramón Emeterio Betances (hizo presencia tanto en Europa, (Italia, Francia y España, como en las Antillas).

- Segundo Ruiz Belvis (murió en Chile mientras se encontraba en gestiones  a favor de la lucha por la independencia de las Antillas.) 

Saddam, dame la mano y mi hijo te matará.
- Eugenio María de Hostos (se desplazó por todo el continente latinoamericano, viviendo en Perú, Argentina, Chile y República Dominicana, siempre buscando apoyo para la causa de la independencia de Puerto Rico y Cuba, y en cuyos países además contribuyó al desarrollo de teorías e instituciones de educación, derecho y sociología y hasta propició la fundación del Tren Trasandino.)

Como pueden ver no es nada nuevo el tema de nuestra nación en los foros locales e internacionales. Se ha buscado acción por todas las vías disponibles, ahí está la historia. 

Con este escrito no busco defender a Rubén Berrios o lucir como un erudito. Lo que trato de mostrar es que esto no es algo único del PIP y que SI es necesario conocer nuestra historia, que aún no está en nuestras escuelas y es una incompleta hasta tanto se resuelva el asunto que lleva 5 siglos jodiendo nuestra nación, dividiendo familias, separándolas por una migración forzada, manteniéndonos aislados prácticamente del resto del mundo, y ese asunto es el STATUS. Mientras eso no se resuelva seguiremos viendo ataques pendejos como los que ya hemos visto y será peor con el pasar del tiempo. Albert Memmi dijo y cito “Para que el colonizado sea totalmente el amo, no basta con que lo sea objetivamente; es preciso además que se acepte esclavo”. Quizás, es por ahí por donde debemos comenzar a analizarnos como pueblo. 

En lo personal no me molesta para nada si Rubén y María de Lourdes se retratan con Maduro y lo mismo si Pierluisi o Alejandro lo hacen y lo han hecho, con Obama. Cuando se moleste con Rubén Berrios por esa foto, recuerde que Fortuño le hizo un busto a Barack Obama (creo que somos el único lugar donde se ha hecho una estatua de Obama), y fue a España a homenajear a Juan Ponce de León. 


Noriega, no me des la mano que vas preso a Miami.
Espero haber ayudado en algo y aunque me deseen mal, me digan hipócrita o hasta se caguen en mi señora madre, aquí estaré siempre a la orden cuando me necesiten para alguna información. Que tengan lindo y productivo día y los dejo con unas palabras sabias para esos que dicen que no se debe hacer referencia al pasado y los políticos que apoyan eliminar la Historia en las escuelas: 

"Sabemos de donde venimos y sabemos quienes somos. Pero, ¿a dónde vamos?, para saber a donde se va hay que tener primero la voluntad y determinación de seguir siendo quien se es. De otro modo el que llega es otro, si es que llega alguien. Quien deja de ser no llega.”


Don Ernesto Ramos Antonini.

lunes, 6 de abril de 2015

Etapas de una novia loca:


De seguro todos (as) han escuchado  el nuevo tema musical de la putísima bellísima Taylor Swift, Blank Space. Antes solía odiar a las estrellas juveniles del pop, ya que todo lo que llegó después de Britney Spears y Backstreet Boys no sirve. Hasta que Taylor se dio cuenta que por  más hermosa que fuera, cantando la mierda de Country que sólo le gusta a los gringos no iba a llegar a la cúspide del éxito, y decide unirse al clan de las pop stars. Para abundar  un poco más en lo que es la vida personal de esta joven estrella, les cuento que  Taylor Swift es más conocida en el mundo del espectáculo por cambiar más de novio que de panties, (mientras lees este post se está chichando a Calvin Harris)  y al terminar sus relaciones añade a sus ex-amantes en una lista que lleva por título “Taylor´s Pussy Snacks” para luego pelar al tipo en una canción compuesta por ella. Aunque sus acciones son duramente criticadas por muchos yo digo que hacer un tema musical de cada macho que te echas al cuerpo es lo más bohemio y romántico que he visto hacer a una chica.
Taylor es tan sincera que no le suda la cara para hablar de su lista negra en sus canciones.  

Una de esas noches de maratones de Pornhub Vevo, me pongo a ver el nuevo video musical de la yal de Estados Unidos. No les voy a mentir, el video al igual que la canción le quedó cabrón.  Es la típica historia de la chica que al inicio de la relación dice “No mi amor, no  soy celosa”... Y lo que basta es que pasen 28 días y le sangre la zorra para sacar su verdadero yo a pasear.  Es por eso que al escuchar su nuevo tema, me propuse hablar y dar mi opinión antes de que la canción pase de moda (espero que ya no haya pasado de moda porque empecé este post hace casi dos meses) . Pero bueno, el propósito de este post es que sepan chicas, que ser así de loca solo te queda bien si eres Taylor Swift y la escena de celos es un “tape” para que el tipo  se harte y te mande pal carajo porque ya te hartaste primero tú de él y no tienes los ovarios de dejarlo (yo no hago eso BTW, supongo que es una estrategia de Taylor porque dudo que sea tan loca como se pinta en la canción; sí, debe ser eso).  
 
Lo cierto es que hay muchas mujeres que hoy día se proponen coger a los tipos de pendejos por un lapso de tiempo con la patética práctica de hacerse pasar por las más que joden y no se envuelven para luego de chichárselos UNA MALDITA VEZ  creerse las jevas, las dueñas y señoras de su YERRO y volverse unas loquillas. Eso a mí personalmente me emputa muchísimo porque cuando conozco a un chico y le digo que mi lema de vida es “just go with the flow” me dicen “así dicen todas y luego están bien locas pal carajo”. O sea, esas mujeres me hacen quedar mal a mí y al 1%  de chicas que son como yo; y eso ni es bonito, ni está bien.  Sí, esta bien que al principio (hombres y mujeres) mostremos nuestra mejor carta de presentación para agradar a la persona que nos queremos coger...coger de la mano y pasear por el mundo, porque la primera impresión es la que cuenta, pero de eso a cambiar y resultar ser otra persona.... NO. La realidad es que al principio la gran mayoría de las mujeres no dejan ver lo locas que pueden llegar a ser, ni los hombres lo pinga dulces que son realmente.

 Es poco antes de que acabe el periodo probatorio (generalmente poco antes de los 3 meses en la mujer, 3 semanas en el hombre),  que a las chicas le comienza a joder la “amiga” que le escribe a su jevo al WhatsApp 24/7, que se tienen apodos de cariño, son roommates y hasta duermen en la misma cama, y no hacen un carajo. Aunque yo sí creo que un hombre y una mujer pueden dormir en la misma cama sin que se metan mano, he dormido con panas míos y no ha pasado nada, y es en serio. Hay unas frases en particular que son las que más me llaman la atención de este hermoso himno que rinde culto a los celos enfermizos de si no todas, un gran porcentaje de mujeres oculta al inicio de una relación y deja salir con el pasar del tiempo. ¡Veamos! 
 
 1. I could make the bad guys good for a weekend – Todas nacemos con el poder de la cocoya entre las piernas que hace que el hombre más hijueputa haga lo que quieras que él haga con tal de probar un pedazo de tu sabrosa y jugosa vagina de sangre caliente deseosa de afecto. El problema es que muchas creen que pueden cambiar al más mujeriego de los hombres y hacer que se recoja y desee estar con una sola mujer para el resto de su vida… NO. Si tú conoces a un hombre que es famoso porque su pasatiempo favorito es ser catador de vaginas, no  pretendas que el cabrón se conforme solo con la tuya. Eso sólo sucede si te llamas Anastacia Steele y te tumbas a Christian Grey, no digo más.  

Cosas que hace una novia loca en su etapa de novia pendeja para mantener a su hombre contento.
 
 
2. Be that girl, for a month… – Hacerte pasar por la chica de sus sueños y jugar a ser la más llevadera fuciona…. Por un corto periodo de tiempo. Cuando ese PMS te azote con toda su furia (hasta yo me pongo insoportable cada 28 días) y el demonio que habita dentro de tu ser decida tirar a matar con fecha, hora y detalles de cómo aquella puta miraba tu hombre hace más de CINCO meses atrás… Ese hombre va a estar más turbado  que un gordito heterosexual entrando a Zara a medirse ropa.

- ¿Amor estás enojada?
Respuesta de una novia loca enojada.
 

3. It´ll leave you breathless… or with a nasty scar – Llegar a la violencia física es el nivel máximo de locura que puede llegar a tener una novia loca, ya que más que nada es un acto masculino.  Aunque no es el estilo favorito de las psychos, que son más de Stalkear, crear cuentas falsas de Facebook, pedirle la clave de las redes sociales al tipo en cuestión, etc., hemos visto casos de mujeres que han ido desde:

a. Darle una pela a la “puta” que te corre el jevo, porque a él no  le tocas ni un pelo aunque es él quien te está pegando los cuernos. 

Se armó el peo en la carnicería o.o
 
 
b. Romperle los cristales y/o vandalizar el carro a la “puta” esa.
 
Por el bumper sticker de DC me pregunto si realmente le vandalizó el carro a la puta roba novio.


c. Echarle agua hirviendo a tu jevo y a la puta de su amiga que se quedaron dormidos en tu cama mientras veían televisión, y que no hacían nada malo.

Como pueden ver no encontré fotos chistosas de agua hirviendo. Hay cosas que no son divertidas y echarle agua hirviendo a otra persona es una de ellas.


d. Olerle el bicho cuando llega a la casa para saber si huele a látex.
YEDE, AQUI YEDE A PUTA
 
 
e. Esperar a que la puta esa salga del trabajo pa volver a  darle una golpiza.
*se esconde en el baño hasta que Rihannismar se vaya*. No me escondo porque le tenga miedo, si no porque yo no peleo por machos. :$ 
 
 
f. Todas las anteriores
 
g. Podría llegar hasta la Z pero ya me cansé de escribir y las posibilidades de la mente diabólica de una novia loca son infinitas.
 
 
PD: Espero con este post haberme reivindicado con los machos de Tinder.