martes, 28 de julio de 2015

El Entierro de Mexicano 777




Siempre que muere alguien que admiro mucho voy a sus sepelios para mostrar mis respetos, así hice con Machuchal, Don Cholito, Filiberto Ojeda Ríos y Tavín Pumarejo. ¿Qué Tavín Pumarejo no se ha muerto? Pues debería. Así que fui al entierro de Mexicano 777.

Como no soy ningún fekero llamé al socio Joutax, hijo de Tato Supermarket, para que me acompañara en luto por el camino. Cuando lo busqué en el punto de Turabo Heights el cabrón de Joutax estaba vestido con un tuxedo de smoking como el Señor Maní. Le pregunté de su indumentaria y me contestó: “Hoy seré la persona mejor vestida en Manatí.” Y nos fuimos por el camino escuchando “underground”.

Oyendo líricas violentas y noventosas (nunca había escuchado la de Guatauba 2000, no cofundir con Guatauba 1996, y está demasiá de cabrona) hablábamos sobre los raperos del Golden Age Boricua y de que al entierro de MC Ceja no va a ir nadie por robar carros y querer dejarlos morteaos en Vista Hermosa. Cuando llegamos al Cementerio Municipal de Manatí me puse a tirar fotos y absorber todo lo que podía. Esto fue lo que salió.



Al primero que vi al llegar al cementerio fue al hijo de Poncito el del Cuartel de la Risa y nieto de Tres Patines, el señor Leo Fernández III. Me resultó curioso que en el entierro de Mexicano, que tanto odiaba a los chotas y lo decía en sus canciones, fuera este tipo que chotió y carpetió tantos puertorriqueños en los años 80’s. No me saqué un selfie con él porque yo odio al chota.



Vi más gente de la prensa y de los programas de farándula que raperos. Ni Rey Pirín fue. Había mucha gente en motoras como esta muchacha con estrellitas en el muslo.


En esta guagua tenían música de Mexicano todo el entierro. Un entierro con rap. Cosa cabrona. En una pusieron la canción de Mexicano con Cosculluela y la gente empezó a gritar: “¡QUITA ESA MIERDA!” y el dj salió de la guagua y dijo: “Mala mía, jeje…” Puso Playero 40 y todo fluyó como una ruleta rusa.



La Asociación Ñeta 1.50 D’ Corazón también dijo presente.



Hasta escribieron en el cielo un lindo mensajito para Mexicano.


Aquí fue cuando sacaron el féretro de Mexicano. Las únicas personas famosas que vi cargándola fueron DJ Barón López y el reggaetonero Divino. Más nadie. En una llegó OG Black al entierro y le dieron una pela porque OG Black es un fokin charro. Master Joe le mete pero que se cague en su madre también.



 ¡La mamá de Mexicano estaba bien empepá!



Este es el camino final de la isla de la muerte. Hacia donde vamos todos, ricos y pobres, gordos y flacos, surfers y raperos, y hasta los dominicanos y gente de Ponce. Hacía un sol cabrón y sudé como si estuviera en el infierno del que hablaba Mexicano en Nico Canada 2.



Vi muchas personas vestidas de blanco santería. También creo que vi a Charlie el de Point Breakers, pero no sé.



Esta es la mamá de la nena que dispararon frente a Club Hollywood en 1997 que Mexicano le tapó la herida de bala con sus manos para que no se desangrara en lo que llegaba al hospital.


Los entierros de mi isla me hacen sentir sociólogo. Ayer sentí la pobreza de los de abajo reflejadas en las rimas rudas y ritmos duros de Mexicano que estuvieron presente todo momento. Ayer comprobé que la gente pobre que escucha rap no apesta. Los que apestan son los que escuchan reggaetón aunque sean ricos.



La hermana de Mexicano se tiró encima de la tumba y empezó a cantar: “Sinanaehhhh… Nanajaiiii… Sinanaehhhh… Madre Yemayaaaa quítale lo malo… Woooo… Madre Yemaya… Guatauba está en la casa… Woooo…”



Esta negra estaba bien preocupada y llorosa en el entierro de Mexicano. El socio Joutax y yo llegamos a la conclusión que 20 años atrás estaba bien buena y que era chilla de Mexicano pa’ los tiempos que Ivy Queen meaba de pie porque no se había hecho el cambio de sexo.



Esta es la reportera del programa Lo Sé Todo. No sé su nombre pero #CVA



MOMENTO PARA-PELOS DEL ENTIERRO DE MEXICANO La socia (la mamá) de Mexicano acaba de decirle adiós a su hijo el Boricua Guerrero. Cuando pasó frente a mi me dio un sentimiento cabrón y cesaron los chistes mientras se escuchaba ‘Bendición Mami’ de fondo. Ningún padre debería enterrar a sus hijos, es al revés.



En este panteón descansarán los restos mortales de Pucho, el Boricua Guerrero, la Garganta de Oro, EL MEXICANO 777. Al final del entierro Don Chezina me pidió pon para Trujillo Alto, le pregunté que como llegó a Manatí y me dijo que llevaba viviendo en las calles desde el 2013.



En mi país cuando mueren los raperos bajan las banderas a media asta. Me fui por el camino con Joutax escuchando DJ Eric 4 y hablando de los raperos de nuestra época. Le dije que pal entierro de Vico C voy a breakear en el cementerio y él me dijo, de nuevo, que pa’l entierro de MC Ceja no va a ir nadie.

Que En Paz Descanse El Mexicano

P.D.

Este post fue solo el entierro de uno de mis héroes musicales. El porqué fui a darle mis respetos lo escribiré en mi siguiente post que publicaré en el próximo Viernes de Rap.


                         

martes, 7 de julio de 2015

Lactancia vs Bellaquera


         Una vez mi padre me explicó: “El homosexualismo es todo lo opuesto a una persona normal; el normal no se quiere casar, el homosexual lucha por el derecho al matrimonio; el normal le huye a las enfermedades terminales, el homosexual…” y el mismo se interrumpió con un: “Hijo, si algún día a una mujer se le ven los pantys y tú no se los miras probablemente terminarás buscando eso que mata al homosexual.” Ese día comprendí que si hay personas que patrocinan el que un hombre se llene de peste a peo el bicho, ¿por qué yo no puedo mirar una jodia teta? ¡Ser bellaco no es un crimen!

         Esto NO será un artículo en contra o a favor de la lactancia. Aquí ya todos sabemos que la leche materna es más saludable que tomar formula y todas esas ñoñerías que dicen para creerse las Gandhi’s del desarrollo del ser humano. Esto es más bien un memo para esa fémina que recién se hizo madre y cree que es la primera que le ha dado ese canto de carne flácido y lleno de estrías llamado teta a su criatura pensando que ahora eso la convertirá en una superheroína.

¡No creerme la hostia por hacer algo que también hacen las perras!

         Madre que me lee: Amamantar a un niño no es una novedad y yo espero que entiendan que lo que están haciendo ya lo hizo mi madre, mi abuela, mi bisabuela y hasta las de Carlitos Colón. La diferencia es que ellas no estaban dándose en el pecho todo el día como si fuera lo único bueno que hubiesen hecho en su vida. Lo hacían en privado porque a nadie le importa como alimentes a tu vástago y porque entendían que los hombres somos degenerados y que mirar una teta está en su naturaleza. Yo me niego a taparme los ojos para no ver una teta, porque así me criaron, porque soy un machito... ¡PORQUE ES UNA TETA!




         Les diré un secreto sobre los hombres: La mente de nosotros puede llegar a ser más sexual de lo que quisiéramos que normalmente fuera. Un varón siente a una fémina doblarse a recoger algo del piso sin doblar las rodillas y su instinto lo hace mirar así sea vieja, gorda, fea y termine con nauseas. Si una chica se sienta con las piernas abiertas y tiene falda no dudes que también tenga la mirada de algún bellaco entre sus piernas. Incluso si la dama siente que se le marca la pájara en unos leggins, se pone una camisa larga o se amarra un abrigo en la cintura porque sabe que la van a mirar, pero aún así le sorprende y le incomoda que un caballero le mire las tetas cuando se las saca para alimentar a su bebé en la fila de Western Auto. El mundo entero sabe que la mayoría de nosotros no somos felices con una sola mujer y comoquiera les sorprende que uno no pueda ignorar la oportunidad de mirar un canto de teta.



         Imaginen un mundo paralelo donde sea el hombre quien tenga que lactar al bebé con su bicho. ¿Lo hicieron, enfermos? Sería exactamente lo mismo. Mujeres mirando con disimulo, quejándose de que siempre nos lo estamos sacando en todos lados y criticando lo feo y mongo que lo tenemos. Quien no conozca ese lado de las mujeres es porque nunca ha escuchado una de sus conversaciones en un gimnasio. Antes las mujeres cocinaban para mantener feliz a su bicho, hoy la mujer primero mira el bicho para escoger a quien cocinarle. ¿Y eso está mal? Claro que no. Pero si uno de nosotros vemos una película porque la protagonista sale ‘enúa, nos llaman 'pervertidos', pero ellas pueden ver Fifty Shades of Grey y frotar la chocha por la butaca del cine porque es moda, todas lo hacen y eso las excusa. El problema es que para el mundo ser macho y levantarte pensando en ver culos por Tumblr es un pecado capital, pero la bellaquera en una "princesita" la ven como una buena causa.




         Nunca voy a comprender porque hay hombres que se quejan de que una madre alimente a su criatura en público y mucho menos sabré porque hay mamás que se sacan una teta en la plaza y les encojona que se la miremos. ¿Acaso esos ‘splashs’ de Victoria's Secret, los leggins que le dividen la chocha en dos y hacer 200 squats diarios, son para lucírselos a su bebé cuando crezca o a sus amigas feministas cuando salen a ver películas de hombres que abusan de mujeres? Bueno, lo que yo sí sé es que probablemente nunca terminaré con SIDA.

FUCK CANCER!