martes, 29 de septiembre de 2015

Las 10 Listas Más Mierdas de El Calce


El Calce es un blog con ínfulas de periódico que tira listas hasta para recordar las veces que han ido al cine con su pareja. Hacen listas hasta para saber cuanto te lo sacudes después que orinas. Y hacen listas hasta para pedirse el azúcar en su “sala de redacción”. Joutax y Vlade te traen sus versiones de las listas de El Calce. Recuerden niños, que estos manganzones lo hacen gratis pro-bono sin nada a cambio, y aún así le meten más.

*como son listas de El Calce no habrán malas palabras


69 formas de disimular un peo mojao cuando usas mahón blanco – Titán, esto es lo que tienes que hacer para que en un momento incómodo no seas el punto de tu reunión de clase graduanda. OJO no siempre funciona, pero si tienes un flamante mahón blanco del color de la nieve que le congela el tabique a Manny Manuel serás la envidia de todos perreando en la disco. Usa Charmin, y si sigue apestoso y no sabes que hacer, úntale Vicks. Ajá.  Si haces esto irás pa’rriba que te las pelas.


666 formas de robarte un post de otro blog sin que nadie lo sospeche -  Cuando te quedas sin ideas o tus “punchlines” los escribían tus pasados amiguitos de tu antiguo blog, siempre puedes robar posts de otros blogs que nadie lee. Robar del peor blog del Internet es buena idea, también robar fotos quitándole el “watermark” de su verdadero dueño a las imágenes. Todo sea por irte viral, varón.


64 maneras de jugar Super Mario World sin que te maten a Yoshi – Bebeces, es bien importante para sobrevivir este divertido juego familiar tomar el caparazón azul que tiene las alitas y te vas pal cara… caramba bien lejos. Si la suerte de Churumba está de tu lado y en el primer bloquecito te sale una estrella, cógela y sigue corriendo pa’ la pu… meta. Pero si la parte es de agua dejas a Yoshi en el principio para que se cuide.


00725 formas de escribir sobre música urbana sin ser urbano – Ser un noble caballero de campo criado velando gallinas en una familia de escasos recursos limita tus opciones musicales. Para escribir de música urbana solo tienes que repetir los nombres de los raperos que decían los mayores y decir que no la hacían. Memo y Vale, Point Breakers, Horny Man y Panty Man, Rubio y Joel, y otros que siempre serán mejores que Wisin y Yandel pero que nunca escuchaste por vivir en el cara… lejos.


9 razones por las que Bartolo & The Nightbreakers es mejor que Billy Van – Bartolo tiene en el tubo del micrófono un “cupholder” de carro pegao con tape industrial. Bartolo tiene más caderas que Daddy Yankee. Bartolo tiene más caderas que Don Omar. Bartolo es alcohólico. Bartolo siempre se tira un peo antes de cantar. Bartolo se baña con su propio sudor en tarima. Bartolo nunca perdió el amor de su familia por su adicción. Bartolo habla malo. Además, Billy Van es mariquita.


¡¡QUIZ SORPRESA!!

¿Qué tipo de enfermedad venérea eres? Llena nuestro formulario:
A)   SIDA
B)   Cáncer
C)   Gonorrea
D)   Catarro
E)   Escritor de El Calce

¡Oh Dios mío me salió gonorrea! ¡Qué emoción!



1 forma de hacer rico a otro y quedarte pelao  – Seamos sinceros, los blogueros no tienen talento, pero la gente que se graba en YouTube tocando guitarras y haciendo muecas si. Empiezas burlándote de ellos para coger fama, después ellos terminan con chavos y grabando con tus artistas de reggaetón favoritos. El chiste se cuenta solo.


23 consejos para convencer a tu novia comemierda a comer en los chinos de la plaza del pueblo – Cuando las novias tienen hambre que mucho jo… fastidian. Bambalán, lleve su princesa a los chinos de la plaza del pueblo para que haga la digestión con tus bolas de gafas. Llévala antes que ella te exija algo caro y tu salario mínimo te lo impida.  Después no te quejes cuando te lleve al Tribunal y sientas la caravana de peos.


3,000 maneras de ser público de Mr. Cash y no apestar – No vayas, quédate leyendo El Calce. Así apestas pero en tu casa. Pffft.


15 formas de superar a tu esposa colombiana después que te la preñó otro – Eres feo y una pu… pura colombiana se casó contigo para sacarte la ciudadanía. Como todos sabemos, las colombianas son las vaquetas de penes de la naturaleza, por lo tanto, te las pegó y salió preñá de otro. Dedícale una canción. Pídele perdón en un show de Chente. O puedes sacarte una foto de tus ojos llorando para que ella después, desde Colombia, te convierta en el hazme reír por siempre de las redes sociales. O mejor múdate pa’ Vieques.


10 frases cuando te quedas sin ideas escribiendo – Cuando te digan que nunca terminaste la universidad tú le dices “enano” aunque el otro sea más alto que tú. Si te vuelven a decir que tus post son robaos tú le dices que “nadie lee ese blog”. Si te dicen que le hiciste el amor a la chumba de Twitter tú le dices “ pffffft”. Cuando te digan que le robaste la novia a Notty Boy pero que le lloraste cuando ella te dejó al mes al darse cuenta que eres un pelao tú no digas nada, solo lloras. Pero cuando te quedas sin ninguna idea para escribir tan solo lee Blasfemias y Recuerdos.



lunes, 21 de septiembre de 2015

Prohibieron la Pornografía en la India ¡Qué Cojones!


Tenía ganas de cambiar el mundo, pero vi una película  XXX, me raspé una puñeta y me acosté a dormir. Cuando desperté leí la noticia que habían prohibido las porno en el país de Gandhi y el Kama Sutra. ¡Qué gran injusticia! pensé mientras me acomodaba el huevo dentro del calzoncillo. La pornografía libera al hombre, y como llevo adicto a ese arte desde hace 24 años quería opinar al respecto luego de lavarme la leche seca de las manos.

El gobierno de India prohibió 857 páginas pornográficas de internet en su país, incluyendo páginas para citas de parejas y blogs pornográficos. A mí con que bloqueen solamente xvideos.com se me va la vida, pero allá dónde se ponen kétchup en la frente prohibieron todas las páginas que uno navega con la mano derecha mientras con la zurda te trasteas los genitales para no ensuciar la compu.

Para nosotros los Bellacos del Quinto Olivo esto es un claro ejemplo de censura previa. El Gobierno no tiene derecho a decidir que tipo de entretenimiento consumimos en nuestra soledad bellaca. Después de ver una escena de Big Bubble Butt Brazilian Orgy #9  leí que la razón del gobierno de la India para la prohibición pornográfica era su integridad nacional y que era una forma de defender su nación. Otra razón de peso fue que vincularon el alza en violaciones y crímenes sexuales de su país con el porno de internet. Aquí es que los adoradores de vacas subdesarrollados pierden la razón.

La pornografía no le hace daño a nadie. Según estudios mandados a hacer en mi mente para este post la pornografía no le hace daño a absolutamente nadie. No me ha hecho ningún daño todas esas veces que he decidido quedarme viendo porno de viernes a lunes sin sentir la luz del sol por estar encerrado pidiendo pon pal cielo. No me ha hecho daño aunque ahora no sepa como hablarle a una mujer en la calle sin sacarle la lengua y hacerle el movimiento internacional de mamar chocha a mitad de conversación. A mí la pornografía no me ha hecho ningún daño, y a la mujer que no le guste mi bicho virao que lo siga que bastante mujeres hay por ahí.

Pensar que la pornografía crea criminales sexuales es como pensar que jugar Grand Theft Auto crea criminales. La pornografía lo que crea son vagos casketeros y Grand Theft Auto crea gorditos fofos. En lo personal, después de ver una escena de BangBros (que ellos se llevan la mujer en la guagua porque le ofrecen chavos y al final después que se lo meten no le dan los chavos na’), no me siento con muchas energías como para cometer crímenes. Incluso si hay una muchacha que no me pompea tanto jodiendo para salir conmigo lo que hago es que me raspo cinco casketas consecutivas sin parar y se me van las ganas de janguear.

Si el gobierno quiere tranquilizar a la población lo que tienen que hacer es poner la pornografía más accesible en vez de prohibirla. He sabido estar tan envuelto viendo porno que olvido citas médicas. ¿Cortar la grama de casa? Pero si la escena de Mia Khalifa con Julianna Vega está bien demente. ¿Una marcha porque quieren poner impuestos nuevos en mi país? Na’, mejor me quedo viendo las películas nuevas de Alexis Texas (en una sale Keisha Grey). La pornografía de internet es lo mejor que le ha pasado al desempleo.

Muchos países fundamentalistas evitan que llegue la pornografía a sus ciudadanos porque lo ven como algo proveniente de otro país que apacigua sus jóvenes y hace que no quieran echar pa’lante en la vida. Yo digo que si quiero jartarme de porno y después restregarme la leche en el pecho es problema mío.

Prohibir la pornografía es estúpido. Las películas XXX no hacen daño. La vez que me hice el enfermo y no fui a la escuela para quedarme viendo porno y sacarme fuego del bicho en octavo grado, que después mi viejo me cogió en pifia y me dijo que esas películas dañaban la mente, eran mentiras. La vez que mi mamá me rompió el video que tenía grabado ‘Taboo 2’ y ‘Taboo 3’ lo lloré pero porque fue una falta de respeto y no porque sintiera que mi mamá me estaba obligando a dejar una novia que de verdad amaba contra mi voluntad.

Si en Puerto Rico prohibieran la pornografía en menos de un fin de semana donde tampoco se consigue chocha se formaría una revolución de jóvenes con demasiada energía atrapada en sus cuerpos. Nadie quiere esto. En solidaridad con los casketeros de la India este post es para todos ustedes, sigan luchando por erradicar la Rule 12 que prohíbe la pornografía en su país. El futuro está en sus manos.


Mantengan la pornografía legal. Somos casketeros pero no delincuentes.

lunes, 14 de septiembre de 2015

Mentiras que digo para tener Sexo


         El sexo siempre se ha basado en mentiras; si no es una mujer fingiendo un orgasmo, es un hombre afirmando que te avisará cuando vaya a venirse. Todos los hombres dicen tenerlo grande y gordo, y todas las mujeres rosita y apretá. La mentira más grande que se puede decir es: “¡Yo no miento!” y todos la decimos. Yo he dicho “¡Qué bebé más lindo!” cuando realmente me dan asco. Me he tirado la de “no estás gorda, es que esos leggins no te quedan bien” y “yo ya no estoy pa’ estar perdiendo el tiempo cueriando por ahí, si estoy con alguien es pa’ en serio” entre otras mentiras que TODOS hemos dicho pa’ bajar el queso.




No estoy para cazar polvos o tener fuckbuddys: Clásica feka que se usa cuando la dama tiende a estar buena, pero es bicha con cojones. Se usa porque partiendo de la primicia de que la mujer siempre sueña con formar parte de un pacto amoroso con otra persona y de que está más llena de complejos que de inseguridades, esto le da la importancia necesaria para curarse ambos defectos. La dices porque quieres chichártela dos o tres veces sin llegar a algún compromiso o a el incómodo y espanta-chochas “relationship-status” de Facebook. Porque no todos saben usar el arte de hacerle creer a la mujer que no es un simple polvo y que su culote en un futuro pudo significar algo serio en la vida. Es correcta porque cuando quieres una relación “solo pa’ chichar” se supone que sea la mujer quien lo proponga ya que de lo contrario sería una falta de respeto.



Siempre me has gustado, pero pensé que tenías jevo: Cuando ya son las 3am, en el jangueo quedas tú, el pana tuyo con su novia, la gordita bellaca y la bellaquera que no quieres llevarte a tu casa. Usualmente es el embuste más corto porque lo usas con un fanguito cuando estás seguro que va a caer o por Whatsapp con una feíta para sacarle fotos de la chocha. Te tiras ese cuento porque no tendrás que pagarle la noche ya que el jangueo se acabó y porque ya a esa hora su mente está aceptando que es fea y que se afeitó la pájara en vano. Pones el “pensé que tenías jevo” para hacerla creer que respetas y tienes bonitos valores o esas cosas que los galanes de novela usan para enamorar a la pobre niña del barrio.



Soy openmind y no me molesta estar en un open-relationship: ¡EMBUSTE! Todos los hombres por más afemina’os que sean siempre serán egoístas con la persona que se están tirando. Como mismo hay que respetar a la mujer y dejar que ella sea quien diga la primera bellaquera, en el hombre también se debe respetar que él puede estar con más de una, pero la mujer no puede porque eso es de putas. Si estás en la calle solo y tienes ganas de meterle mano a la facilita del corillo lo mejor es hacerte sentir igual de cohete que ella. El “No me molesta estar en un open-relationship” es el nuevo “yo no soy celoso” cuando quieres tiznarte una chamaca que tiene novio y sabes que hay probabilidades de ganar fácil. No le haces daño a nadie porque ni rompes una relación, ni la juzgas por ser un cuero.


Soy cristiano y asisto fielmente a la iglesia: Si quieres algo serio no hay mejor manera de caerle bien a la familia de la futura madre de tus hijos que mostrándole tus principios cristianos. ¿Y qué mejor manera que darle share a cuanto versículo bíblico e imagen de Jesús su madre ponga en Facebook? ¡Ninguna! El hombre enamorado sigue siendo un bellaco. La mujer enamorada se apendeja demasiado y se pone como propósito joder la relación casándose de traje blanco en una iglesia con alguien de sus mismas creencias. Gustarle a una mujer por ser cristiano es la vía más segura a cogerla de pendeja y comer cricas desenfrenadamente sin que sospeche la peste a King Crab en el bigote.  Al final tu engaño hizo feliz a toda una familia y daño solo a una persona.




Nací pa’ ser padrastro. ¡Me encantan los niños!: Te levantaste bellaco y llamas a esta madre soltera porque está buena y vive en el mood de “todos los hombres son unos cabrones”. Siempre le preguntas por su bebé para aprovecharte de su despecho mientras le quitas el complejo de “nadie me querrá por tener hijos” que tienen todas las madres. Las mujeres despechadas en rebeldía suelen ser el plan perfecto para chingar sin compromiso y de comer en Chilis con el dinero de la pensión. Si sabes mantener una erección mirándole la cesárea y las estrías, cada polvo contigo la hará sentir como una quinceañera. Esto coopera en subir su autoestima, en bajar tu bellaquera y en el bonding time del papá con el nene.



Me considero un tittie-lover y las nalgas no me importan: Se usa al momento que conoces a esta jeva que empezaste a seguir porque en todas sus fotos de Instagram enseña las tetas. Un 90% de ellas tienen dos cosas en común, son chumbas y tienen complejo de planas. Te aprovechas de su inocencia haciéndole creer algo que es humanamente imposible. Un hombre de verdad no ve dos tetas grandes, un hombre de verdad ve un estorbo que le impide llegar al culo más rápido. Aquí confirmamos la ley de Newton subiendo el autoestima de una mujer con el propósito de terminar bajándole los pantys en una noche. Porque enseñarle el bicho para'o a una mujer sin nalgas cuenta en el cielo como una labor comunitaria. Dios a las chumbas les puso la chocha grande pa’ que se enamoren de ella y se masturben en vez de empeñarse en salir a buscar hombres.



Siempre uso condón y no apoyo el aborto: Te tiras dicha calumnia cuando no quieres usar condón así las consecuencias te cuesten $250 de un aborto. Se usa en la mayoría del tiempo con madres solteras así haciéndoles pensar que no rechazarás a su hijo. Además haces creer que estás STD’s free y que darle a capela será seguro. Tiene doble uso porque verán en ti un hombre responsable y husband material. Incluso el engaño al final ayuda a los tres porque no estás trayendo a una persona al mundo a ser parte de una familia rota. Sin olvidar que te libras de tener un hijo con tu fanguito que en el peor de los casos te salga negro y de fuerte hedor.



         Muchas veces en el sexo la mentira hace menos daño que la verdad. Por eso yo miento para no hacer sentir mal a una gorda, chumba, fea, bicha o madre soltera. Mentir por sexo no está mal ya que los dos se benefician del mismo engaño siempre y cuando se lo metas bien.