Lo Mejor del 2015 por Joutax y Vlade

Joutax: Avanza y llega jodio cabrón que ya estamos grabando.

Vlade: Ya, ya llegué. Es que estaba radicando mi candidatura independiente a la Gobernación. Cómo ahora to’ el mundo lo hace, pues, ya tú sabes.

J: No esperes mi voto. Bueno, hemos sacado de nuestro valioso tiempo de ver pornografía incestuosa para traerles un resumen de lo mejor que pasó este año (si es que pasó algo…). Porque este año fue una mierda sin contar la cagá en Dios que se dio Tego en televisión que quedó cabrona.

V: Para mí el 2015 fue el año que los adultos se rindieron y finalmente nos dijeron que podíamos fumar marihuana sin perse, que te podías casar con tu mejor amigo si le temes a las mujeres y que los comunistas de Cuba ya no son los malos. También fue el año de los transexuales gracias al padrastro castrao de Kim Kardashian.

J: Por gente como ese cabrón es que la sociedad pa’ mí se jodió.

  Los pendejos ganaron en el 2015 - Lo que en el 2014 era cómico e indefenso como chistes de maricones o sobre el cáncer o de niños con poca materia gris, pero con exceso de saliva y cabeza, en el 2015 se convirtió en moda odiarlos. Ahora a un hombre lo respetan más por salir del closet que por ser un ejemplar padre de familia o un reconocido atleta. La puta de Adamari López y la hija fea son noticias por todo lo que hagan, menos por su fallido intento de lactancia… y eso sin hablar de los fanáticos religiosos de la nueva ola del internet. ¡Me cago en Dios!

V: Yo también, pero por razones que me afectan más. Como por ejemplo…

La Rana René y Miss Piggy se divorciaron – En el 2015 dejé de creer en el amor luego que mi pareja favorita se divorciara. Aprendí que era el amor viendo en los Muppet Babies como Miss Piggy ignoraba a Gonzo por irse detrás de la rana. Todo fue culpa de la puerca de Miss Piggy que siempre fue bien posesiva y celosa con René. Es importante destacar que a mi me gustan las gorditas porque creía en el amor puro intra especies entre el sapito y la cerdita. Ahora, antes que acabe el 2015, solo quiero llorar y gritar de la montaña más alta: “¡Miss Piggy puta!”

J: Hablando de putas…

         Pinky agrede a su novio y luego lo calma con chocha – Este fue el video viral del 2015. Cada vez que me quiero chingar a una feíta y el bicho no coopera le digo que me diga “¡móntate, hijoeputa!” con acento dominicano y me entra una bellaquera indescriptible. Malditas prietas dominantes que tratan a los hombres como princesas, que mucho las amo. Pinky es la mujer más inteligente de Puerto Rico porque sabe hacerte un papelón y luego te chinga pa’ que se te olvide como hacemos los hombres. Eso es lo que pasa cuando las hijas de bichotes gastan su herencia en tetas y culo.

V: Hablando de bichotes…

El Chapo Guzmán escapa y le da la razón a Donald Trump – El Chapo Guzmán es el Pablo Escobar milenial de la nueva generación, o sea que es un latino bigotudo que le vende perico a los gringos. Estaba preso y construyendo un túnel más moderno que el Túnel Minillas de Hato Rey (y más rápido) se escapó de la cárcel como Papo Cachete en Oso Blanco. Naturalmente esto despertó el miedo racista de los americanos, quien junto su odio a un “lame duck” Presidente negro y la policía jugando tiro al blanco con los niggas, le dieron un poder de salvador al racista Donald Trump. Quien lamentablemente será Presidente en 2016. Yo lo guindaría por los huevos en la plaza pública de Blasfemias y Recuerdos a ese cabrón.

J: Tú estás encojona’o porque dijo la verdad de los mexicanos cabrones esos.

V: Claro, como tu mamá se casó con un mexicano. Jajaja.

J: ¡Mira mamabicho, con mi mai no te metas! ¡¡Cabrón!!

Lina Lilo: Hola amigos, les habla Lina, bloguera part time de Blasfemias y Recuerdos. Estos dos nenes se enredaron a pelear aquí y ya Vlade se quitó la camisa y Joutax empezó a llamar gente por el celular. Quería desearle un feliz 2016 a los escritores invitados del blog, me refiero a 84Saoco, Yaco69, Sancocho Prieto y James Tamarindo. Y un saludito bien especial a DJ Chiclín que está en los platos.

Ay mira, estos tontos ya hicieron las pases. Vengan pa’ que terminen el post ya. ¿Vieron que botaron a Karla Figueroa de El Calce?

V: Si si si, que se joda. Otra cosa de lo mejor del 2015 fue que…

ISIS odia a Francia – El 2015 empezó con dos terroristas musulmanes que mataron unos caricaturistas franceses por la estúpida razón de dibujar a Mahoma en febrero, y terminó con una masacre de más de 130 personas en París en noviembre. El odio de ISIS hacia occidente proviene en que viven en el desierto y no se pueden comer un sándwich sin arena, sin contar que sus novias son cabras de monte. Ya Rusia, USA, y otros países están bombardeando el territorio de la Estado Islámico para que crean en nuestro Dios y no en el de ellos.

J: Ya yo no creo ni en el Dios cagüeño…

Cotto pierde contra Canelo - Fortuño tenía razón; esa noche lo único que me consoló el alma fue darle dos puños a mi mujer y despreciarle la comida. ¡Jodía pelea más mierda! Le robaron la pelea al Jesucristo de Caguas y comoquiera fue mejor que la mierda de Mayweather vs Pacquiao. Al menos De La Hoya hizo justicia con la que le robó Don King. Todavía estoy bien encojona’o.

V: Lo único bueno de esa pelea fueron las tetas de la mujer de Cotto.

J: La mujer que sabe exhibirse pa’ poner a un hombre bellaco le da valor a mi país.

V: Pues tendrán que esnúarse un montón porque…

Puerto Rico está quebrao – Años y años de creernos la última Coca-Cola del Caribe a fuerza de prestamos federales hizo que los intereses nos rebotaran en la cara en el 2015 y declararan al Estado Libre Asociado de Puerto Rico en quiebra. Gente por la cual no votamos ni hemos visto, desde el Congreso y Wall Street, nos tienen agarraos por los huevos por todo lo que pidieron tooodoooos los Gobernadores (incluyendo Sila) y ya no se puede pagar ni el bono de Navidad, para pagarle a los bonistas. Una vez le presté veinte pesos a un amigo sabiendo que no me los podía pagar, lo hice porque quería joderlo y echárselo en cara siempre que pudiera. Ahora ese amigo fuma crack.

J: Pero lo más importante del 2015 fue…

         Agapito nos dice “chekiamos, chorro ‘e locos” - Después que puso el 11.5% de tax, que quitó el bono y no pagó los reintegros el muy cabrón anunció que se va para no ir preso o coger una pela en 2016. El gobernador es la típica mujer que te hace dejar a todas tus chillas para poder clavártela y al final te dice que le da asco mamar bicho. Porque dejar de ser líder de tu país en una crisis es como tener a tu mamá enferma en cama y no cuidarla. ¡Sea la madre de Luis Muñoz Marín, la puta de Doña Fela y del Partido Popular Democrático!

V: Para mi lo mejor del 2015 fue que seguimos escribiendo sin dejar morir el blog y que, increíblemente, la gente siguió leyendo nuestras anormalidades. A toda la gente que sacó un ratito de su tiempo de entrar a Xvideos.com para leer este triste blog le damos las gracias por apoyar la razón por la cual nuestros padres se abochornan de nosotros. Este próximo año seguiremos escribiendo blasfemias y recuerdos, sin desvirtuar el verdadero norte de este blog, ¡hacer que Ricky Rosselló pierda las elecciones! ¡Gracias a todos por leer y feliz 2016!

Costumbres Navideñas de mi Infancia

Foto por @KetsiaRamos

         En 1994 cuando solo me interesaba coleccionar cartas de NBA y escuchar cassettes de rap con malas palabras fue la primera vez que descubrí donde mis papás guardaban los juguetes de navidad. Para ese entonces ya sabía que Santa Claus no existía, pero me tripiaba mirar esas bolsas de Toys r’ Us en el closet del laundry y ver como se iban llenando de regalos con el pasar de los días. Dejaba de pelear en la escuela, no le grababa por encima a las novelas de mami con el Poder de la Semana de No te Duermas y empezaba a portarme bien para que mis padres se llevaran esa última impresión de mí al mall cuando fueran a comprarme regalos.

         Tenía 10 años y ya había aprendido a diferenciar entre clases sociales. Mami me decía “no vayas con tus juguetes a casa de Denis porque él se portó mal este año y ni Santa Claus, ni Los Reyes Magos pasarán por su casa”, esa era su bonita forma de disfrazarme el hecho de que mi amigo era bien pobre. Por casa de abuela tenía un amigo que no le regalaban el 25 de diciembre porque era de familia Testigos de Jehová y pasaba el día sentado en la marquesina viéndonos jugar con los carritos a control remoto. Lo hacíamos a propósito porque nos caía bien mal. Al lado de casa estaba el vecino con padre bichote que tú podías salir bien lucío con la mejor bicicleta, pero él ya tenía un Go-Kart y no montaba a nadie. Mi otro amigo era el pobre, que le daban un solo regalo o lo llevaban a comer y se lo daban a principios de diciembre una vez le llegaba el bono a los papás. Por él fue que me enteré que papi era quien ponía los juguetes bajo el árbol porque su papá le dijo que Santa Claus no existía para que no se ilusionara con mucho regalo. Y entonces estaba Vlade, de familia independentista que solo celebran Los Reyes Magos porque Santa es una tradición de sus enemigos americanos. Ese era el que se pasaba metío en tu casa cachetiándote los juegos por dos semanas en lo que llegaban Los Reyes.

         Mis listas para Santa siempre eran casi iguales; Un Etch A Sketch, un Lite Brite, cartas de baloncesto, juegos de Nintendo, películas y carritos a control remoto. Esta vez solo me importaba una cosa; Donkey Kong Country. Porque a mi amigo pobre se lo regalaron y cuando lo jugué quedé enamorado. Iba todos los días a llevarle de la comida que hicieron en casa a la mamá pa’ que me dejara jugar un ratito aunque él no estuviera. Ese año fue tan mierda que hasta Jordan estaba jugando pelota, pero ese juego hizo la diferencia. Cada vez que llegaba de la escuela chequeaba la bolsa en el laundry hasta que vi que me habían comprado el juego. Pensé en decirle a mami “hablando claro, encontré los regalos en el closet y te pido por amor a Dios que me dejes jugar Donkey Kong”, pero me resistí y esperé hasta el día del nacimiento del niñito Jesús.

         El día de navidad levanté a mami porque llevaba desde las 4am esperando que saliera el sol para ponerme a jugar Super Nintendo con la misma felicidad de los mexicanos cuando vieron a Melwin Cedeño cantar La Borinqueña. Como no me quería ver muy desespera’o y disimular que ya sabía lo que me iban a regalar pues me dejé llevar por el tamaño de las cajas y dejé para el final la que se parecía más a la de un juego. Abrí el Etch A Sketch, unos Roller Blades, muchos petardos, los vhs de Lion King, Dumb and Dumber y Hoop Dreams, el cassette chinita de Wiso G y cuando abro el juego era Shaq-Fu… ¡Me cago en Dios! Dejaron el de Donkey Kong para el 6 de enero.

   

Historias del Corillo Bellaco: Cuando los papás de Denis El Güimo se divorciaron

De todos los de por casa el menos querido siempre fue Denis. Tal vez por esa falta de amor no creció tanto y era el más bajito de todo el corillo, por eso le decían El Güimo. Su familia no era pobre pero como no lo querían no le celebraban los cumpleaños, de casualidad que cumplía el mismo día que Joutax y allá iba a cachetear y que le cantaran Happy Birthday como si lo quisieran.

Era un demente. Un rebelde sin causa. Admirador de bichotes criollos noventosos. Filósofo de esquina sin camisa. Se ponía el teléfono inalámbrico de la casa en la cintura como si fuera un celular grandote.  Una vez lo vi tirarle un huevo en la barriga a una muchacha con siete meses de embarazo un Halloween y reírsele en la cara a la nena en agonía. En otra ocasión unos policías de la época de la Mano Dura de Rosselló pasaron por la esquina donde Denis El Güimo se pasaba descamisao. Como buen rapero empezó a cantarle a sus eternos enemigos (la policía): “¡Y LOS GUARDIAS A MI ME LO MAMAN! ¡Y LOS GUARDIAS A MI ME LO MAMAN!” Desde la cancha vimos como lo pusieron a hacer push ups y jumping jacks mientras llegaban más y más patrullas a la esquina y cada oficial lo ponía a hacer una ronda de lagartijas mientras nosotros nos reíamos a lo lejos.

Pero lo que hizo que El Güimo fuera así fue el divorcio de sus padres. Bueno, no tanto el divorcio, sino como se divorciaron. Chekeate.

El día del revolú tenía que ser sábado porque todos estábamos con pantalones cortos y sudaos por jugar baloncesto. Como pasó antes de los 15 años lo recuerdo clarito ya que todavía ninguno de nosotros había comenzado a fumar. De hecho, Denis El Güimo terminó fumando crack y prostituyéndose vestido de mujer en la Barriada Morales por estar jalando de la roca que huele a plástico quemao y te deja mellao. Si fuera jugador apostaría que el futuro de Denis se escribió ese fin de semana de principio de los 90’s cuando tenía ocho años (yo tenía 11) que el papá se montó en su carro y les dijo: “¡CHEKEAMOS CHORRO ‘E LOCOS!” para nunca más volver, no sin antes crear un badtrip traumático para todo el Corillo Bellaco mucho antes que nos llamáramos así.

Yo estaba en la esquina de siempre, que era la esquina afuera de la casa de Denis, donde este vivía con su hermano Daniel el bobo, su mamá nuyorican que fumaba mucho Marlboro y su papá que solo vi ese día y más nunca. Todo empezó con una gritería en la casa.

“¡VETE! ¡VETE CON LA DOMINICANA ESA! ¡VETEEE!”

La mamá de Denis El Güimo gritaba a todo pulmón pre cáncer en acento nuyorican. Todo el mundo salió afuera a ver que pasaba.

“¡VETE PAL CARAJO PA’LLÁ CON LA DOMINICANA ESA!” gritaba esa mujer endemoniada en celos mientras se abría el portón eléctrico de la casa. El papá montaba sus cosas en el carro, serio con cojones, usando bigote frondoso y gafitas ochentosas como las de Alejandro González Malavé en las segundas vistas del Cerro Maravilla de 1991, mismo año de esta historia y a las cuales González Malavé no fue por llevar muerto siete años. Odio al chota.

Mientras seguía la gritería encuernada de la mamá y el papá metía su ropa en el carro se congregaron todos los vecinos del lugar a ver que ocurría. Como Joutax era amiguito de Denis detuvo su bici BMX frente a la casa del Güimo y se quedó mirando a esa marquesina llena de odio y resentimiento igual que todo el mundo. Aquí es cuando la historia se pone algarete.

En el justo momento que el papá de Denis prendió el carro se escuchó un grito infantil desde adentro de la casa.

“¡¡PAPI NOOO!!”

De la casa salió el pequeño Denis el Güimo gritando y corriendo, y puso su cabeza justo detrás de la goma trasera del lado del conductor para que su papá no diera reversa. Seguía llorando y pidiéndole al papá que no se fuera de la casa mientras su cara estaba contra la goma. Yo no podía dejar de mirar. El pequeño Joutax, de la misma edad del Güimo, empezó a llorar al ver que a su amiguito su propio padre le podía explotar la cabeza, las lagrimas llegaron al metal del manubrio de su bici y ese día se convirtió en rockero heavy metal.

Lo peor de todo era que a pesar del sufrimiento de Denis al papá no le importaba mucho y desde el carro (con el freno puesto todavía, que si lo sacaba le pasaba por encima a su hijo) se le escuchaba decir bien amargao bien aborrecío detrás de su bigote frondoso y gafas obscuras: “Saca al nene que me quiero ir.”

Lo vi todo y no lloré. Tampoco pude decir nada. Vi como la mamá sacó a Denis llorando y pataleando para tratar de convencer a su papá que no se fuera del ya roto hogar. Todos los vimos. Todos hicimos buche al respecto.

No soy estadístico pero por casa si tus papás eran divorciados las probabilidades de que ibas a fumar crack subían. Denis el Güimo fumó crack. Marcelo el Loco fumó crack. Edwin el Indio murió de un falló renal y sin esmalte en los dientes de tanto fumar crack en una lata de 7-Up doblá por el medio para los tiempos de Tito Feka y Papo Moto en Valle Tolima. Etc… ¿Por qué la gente cuando empieza a fumar crack la ropa se le pone 20 años más vieja de la noche a la mañana?

Después de ese día Denis El Güimo fue un rebelde sin causa. Quería hacer lo malo tan solo por hacerlo. Fue mi amigo y hermanito de crianza pero vi como su vida tomó un rumbo diferente a la mía, y siempre digo que fue ese día que su papá su fue que la suya se empezó a joder sin que nos diéramos cuenta al momento.

La moraleja de esta historia es que si dejas a tu familia por una dominicana que chinga bueno tus hijos van a terminar prostituyéndose por vicio y fumando crack.